premesso che sto ascoltanto Kings of the Desert dei Mandrake Root (no malaccio, devo farci l'orecchio) e che parti di questo intervento potrebbero platealmente rinviare a matrix o alla reincarnazione del mantra, che ricordo che ci rincarniamo (ciclo del Samsara) fintantochè non giunge il Moksha (liberazione dal Samsara).


la realtà: dico "uau".
la realtà: dico "ooo".
la realtà: dico "mmm".
la realtà: dico "allora smettiamola e cominciamo a sparar 4 cazzate in croce"

la realtà è essenzialmente ciò che possiamo fare, le opzioni da svolgere. infatti dico a uno "ma te sei fuori (dalla realtà)" quando dice cose per me incomprensibili al mio stile di vita, way of life, modo che gratarse insomma.
cioè, noi alla nascita mica prendiamo subito contatto con la realtà, infatti da piccoli siamo degli stronzetti rincoglioniti, fino a quando la nostra presenza diventa tale, solitamente nel momento peggiore. ma non è questo il quanto, o il dove, o il perchè, è solo il principio.
la realtà va a braccetto col principio. la realtà è una serie di principi. ogni volta la nostra realtà ha un nuovo principio. ogni milliardesimo di ogni fottutissimo secondo cambia la realtà.
non ci puoi fare niente, le cose cambiano, il mondo è paese, e se non te ne sei reso conto meglio che vai su google earth e ti fai un'idea di ciò che sto dicendo.
(
i Mandrake Root sono una spanna sotto gli Utopia Banished e gli immensi Skitzo, ma sempre sopra la house e le altre porcherie, per intenderci le canzonette che trovi nelle pubblicità delle suonerie del telefonino
)
comunque, la realtà è una serie di cose.
è un contenitore, è una radice di un albero che estrapola fuori (dio si vede che facevo cagare in italiano...) un sacco di rami.
la realtà è un array. non un integer, neanche un boolean, e tanto meno un byte. un array dichiarato bello grosso può andare bene. pensato a questo bell'array.
per chi non lo sapesse, visto che in italia l'alfabetizzazione informatica è al livello del vanuatu, un array, in estrema sintesi, un elenco di dati che un qualsiasi programmatore dichiara, cioè crea, per ficcarci dentro qualche dato, per gestire meglio qualcosa, tipo su snake per gestire tutte le posizioni si usa un array grande come il campo dove il pistolino può muoversi, almeno io ho fatto così, e snake andava che era un piacere, ho usato l'array anche per tetris, visto che i blocchi sono l'ideale, non l'ho usato per gli altri giochetti,non ce ne era bisogno.
finto il momento in cui faccio il figo (sfido qualcuno a trovarmi una figa che abbia detto o dica "ohh che intelligente, una botta da lui me la farei dare"), continuo il discorsetto sulla realtà.
i miei fans più accaniti penseranno: quando entra in gioco al scimmia antropomorfa? entra entra, aspetta che tra poco entra, e quando entra lei non ce né per nessuno, come entra lei solo 3 metri sopra il cesso può saperlo..
allora, sto benedetto array-realtà. la realtà è formata da tante cose: o la cataloghi usando i 5 sensi, ma è riduttivo. infatti noi stolti esseri umani abbiamo cominciato solo di recente lo studio delle cose che sfuggono alla nostra comprensione. infatti la realtà è formata anche da altre cose, non spiegabili attualmente dalla scienza intesa nel suo complesso. infatti ci son cose che non c'entrano niente con la visione attuale della scienza, che ricordo vede tutto come un immenso meccanismo (quanta strada che dobbiamo fare..ma finchè insegnato ste robe ovvio che la scimmia se la ride..).
esempio classico l'anima: si sa che c'è, ma non si può toccare.
il talento di maradona: c'è ma non si può toccare
la mafia: c'è ma non si può toccare
dio: c'è ma non si può toccare
la sfiga: c'è e non si può toccare
insomma, ci son un sacco di cose.
ecco, la realtà è un insieme di tutto ciò. tu caro lettore o cara lettrice, come avrai intuito la realtà è un qualcosa di grosso. eppure la realtà è piccolissima, è un istante, un qualcosa che muta. in economia si dice: il capitale è tutto, il reddito non esiste, è solo un'assurda idea venuta in testa a qualche stronzo di fare a pezzettini il capitale.
la realtà è il reddito: soltanto un assurda astrazione.
infatti la mia realtà è diversa dalla tua, la realtà è un qualcosa di soggettivo, è una porzione di tutto. la realtà è un array, ma dentro un'altro ancora più grosso.
la realtà è una parte dell'array più grosso, che la ingloba.
la cosa grossa è un qualcosa di incalcolabile: è il tutto (omnia).
quindi, siccome il +infinito non si può misurare,
concludo dicendo che la realtà non esiste.

gli insetti, anzi, con insetti intendo solo le formiche, gli altri sono scherzi pregevoli della natura.
in principio non c'è dio, ne satana, ma gli insetti.
il 0 uszi anno 0 c'erano gli insetti. manco loro sanno il perchè, ma c'erano loro, e non cercarono di scoprire di più: così era più che sufficiente.
son piccole, ma estremamente organizzate, reattive operose: praticamente da loro non esistono ne sindacati, ne ladri.
però gli alberghi son sempre misteriosamente chiusi. misteri degli insetti.
inoltre gli insetti non vendono ombrelli: li reputano strumenti del diavolo.
come se non bastasse, abbisognavano di poco-nulla per il loro sostentamento: per questo avevano un economia del cavolo, studiarla era una perdita di tempo.
la loro vita era una perdita di tempo.
cercavano sempre nuovi spunti per vivere: prima spuntavano le unghie, poi i capelli, poi le sopracciglia, poi i peni (e qui nacquero i primi ebrei, così potete dire agli amichetti: oggi ho imparato da dove sbucano fuori gli ebrei..) e così via. il loro mondo è misteriosamente smussato.
hanno la fissa per il cerchio
un giorno, un insetto scienziato pazzo che qui chiameremo "a", decise di rendere la vita più eccitante. inventò lo sterminio di massa attraverso gli spray ammazza-insetti, le orge richiudendo molti insetti drogati in una stanza, lo sciopero dicendo ai lavoratori "no vi piacerebbe 1 giornata di ferie così, per il cazzo?? ah si, ci sono anche le questioni della vostra dignità violata da uno sfruttamento assurdo.." (inutile dire che gli insetti scioperarono per lo sfruttamento opprimente, se volevano una giornata libera si suicidavano..purtroppo non capivano che non ritornavano in vita, pensavano sempre che il tipo morto fosse resuscitato e scappato via, ma tant'è) e inventò altre menate che rendono la vita più piena.
inutile dire che a ha fatto centro.
gli insetti stavano meglio
w
ma allo stesso tempo stavano peggio
w lo stesso
passarono molti anni dalla morte di a, finchè un giorno comparve un oscuro scienziato, votato al bene, si chiamava "z". lo scienziato, pensava che gli insetti potessero raggiungere una vita migliore costruendo degli esseri servili, da poter sfruttare. così inventò una bestiola spaventosa, una cosa che a pensarci oggi mi vien da dire "ma porcatroia z andare a fare 4 salti al parco noo eh?!": inventò il mattoncino.
il mattoncino essenzialmente non aveva un cervello, ma solo una sorta di piastrina che serviva per recepire i comandi.
all'inizio alle formiche questa novità interessò molto, ed ebbe molto successo
(
cazzo sta storia mi sa che è identica a quella della fine dei robot di asimov, ma oramai la frittata è bella che fatta
)
ma i mattoncini, più passarono gli anni e più svilupparo questa piastrina: sommigliava sempre più ad un cervello. una di loro riuscì a "pensare": divenne capo della rivolta dei mattoncini. ma non fu una vera rivolta: pensò: visto che io penso e gli altri no, mo faccio na vita da stallone, così sto bene io e la mia gente starà meglio nel futuro.
il capo aveva perfettamente ragione: aveva colto 2 piccioni con una fava.
sapendo che la vita media di un mattoncino si attesta sull' (adesso guardo su wikipedia...su wikipedia non c'è niente, cerco su google..)anno, ma che ogni volta depone 300 uova, è facile intuire che di mattoncini pensanti ne vennero fuori un casino.
senza saperlo, gli insetti si ritrovarono nella merda.
infatti, il 3 recto 1.264.089 cominciò la rivolta dei mattoncini, che letteralmente massacrarono gli insetti, che nulla poterono fare contro lo strapotere dei mattoncini.
gli insetti si ritirarono, si nascosero per sempre
cominciò così l'era dei mattoncini.

son arrivati i mattoncini!!
è finita l'estate!!
ma perchè si chiamerà mai estate?  misteri
comunque sono arrivati mattoncini.
erano nemici delle scimmie
ci furono morti
ben prima che noi uomini invadessimo e conquistassimo (forse) il mondo, i mattoncini spadroneggiavano indisturbati. facevano sesso a tutto spiano, si drogavano, imponevano pizzi e si divertivano un mondo.
ma un brutto giorno arrivò il nemico:  il dinosauro.
il mattoncino si trovò in crisi, il dinosauro era oggettivamente più grande di un mattoncino, e le stronzate tipo "sono grande dentro" non servirono a ripristinare le condizioni iniziali, manco un ctrl-alt-canc poteva fare qualcosa a proposito.
allora i mattoncini andarono da mago merlin.
dovete sapere che mago merlin è un tipo incazzoso: all'epoca prima dei mattoncini (l'epoca insetti, ne parlerò a tempo debito), spadroneggiava nel settore delle figurine, poi un brutto giorno venne fuori mr panino, che fece figli, e divennero mr panini, e siccome l'unione fa la forza, merlin si trovò contro tanti panini, e poté lottare per tenere la fetta di mercato più insulsa, la fetta "cioè", cioè delle bimbe pidocchiose..
comunque, tornando al principio: i mattoncini chiedono aiuto a merlin, che si fa pagare con una promessa bilaterale, grazie alla quale poteva uscire solo solo per la strada, camminando alungo senza meta senza mattoncini puzzoni che gli rompessero le scatole. merlin aiuta i mattoncini consigliando loro di cercare aiuto.
i mattoncini ringraziaro affettuosamente, a tratti sbigottiti ma comunque compiacuti. infatti il parlamento mattoncino non riusciva ad arrivare a quella soluzione, proponeva una guerra preventiva, ma l'opposizione diceva "come guerra preventiva? dovevamo farla prima, ora è troppo tardi". questo discorso durava da 2.386.230 anni, cioè da quando una lucertolina del cazzo camminò a 2 zampe (a mò di cane)
i mattoncini cercarono aiuto, e chiesero a ragione alla lucertola di aiutarli. la lucertola acconsentì.
prepararono un piano diabolico: prima avrebbero portato la tecnologia e altre menate varie, avrebbero reso i dinosauri succubi della loro tecnologia e poi li avrebbero ricattati, inglobati ed fatti estinguere.
il piano venne messo in pratica.
nacquero piramidi e quant'altro (altro che alieni, son stati i mattoncini a fare le piramidi). i dinosauri divennero succubi, ma i mattoncini fecero male i loro conti: i dinosauri aveva un cervello più grosso di quello dei mattoncini, ed impararono presto il know-how.
per i mattoncini sembrava la fine, la botta prima dell'eiaculazione, il canto del cigno, infatti nel mentre scoprirono che il know-how i dinosauri lo avevano appreso dalle lucertole, che si comportarono in modo spregevole per i mattoncini, pregevole per i dinosauri. i mattoncini non avevano calcolato che lucertole e dinosauri erano praticamente fratelli.
ma quando tutto volgeva al peggio (rimasero in vita solo 1 milliardo di mattoncini) intervenne dal nulla la scimmia antropomorfa, che mise in salvo i mattoncini.
usò una tattica spietata: "noi non sappiamo come fermare quei giganti, ma dalle nostre sonde abbiamo appreso che la massiccia tecnologia ha portato a forte inquinamento, un forte innalzamento delle temperature, quindi tra poco dovrebbero morire dal caldo"
inutile dire che queste scimmie (non le nostre) erano profondamente stupide: i dinosauri amavano il caldo
per fortuna si schiantò sulla terra un meteorite, che portò un freddo boia e morirono tutti i dinosauri, salvando le altre razze. il meteorite venne lanciato da buttman, su suggerimento di rocco:
infatti rocco aveva un sassolino nelle scarpe, e disse "non posso soffrire solamente io, devono soffrire tutti. per ironia della sorte farò in mondo che cada sula terra un mega-sassolino!! e poi non ci son fighe: forse così ne vedremo qualcuna!!" così buttman vide una montagna, gli diete una botta, la montagna venne sparata nello spazio, ma grazie alla gravità delle grandi masse, tornò verso rocco. rocco si accorse del madornale errore, ma riuscì in extremis a salvarsi grazie all'ausilio di un ombrellino.
tornando ai mattoncini: sulla terra tornarono a regnare, ma dentro di loro pensavano di avere un debito verso le scimmie antropomorfe. allora chiesero cosa potessero fare, e le scimmie dissero: "mah, lascia stare, siamo tutti fratelli" ingenui, le scimmie erano pronte ad estirpare i mattoncini.
il 14 robliu del 3.492.829 le scimmie uccisero tutti i mattoncini a suon di pestoni e anti-cimici. i mattoncini si dichiararono sconfitti, ma giurarono di rompere i coglioni per il resto della loro esistenza.
così la scimmia divenne padrona del mondo, ma un giorno l'uomo l'avrebbe usurpata, anzi pensava di averla usurpata, ma questa è un'altra storia

w il più becero maschilismo (lo metto adesso, così chi non l'avesse letto si fa un idea sbagliata)

la donna: se l'uomo è y, la donna è x, infatti la y c'ha er manego, la donna un'apertura appena sotto il primo pezzo in alto della x.
peccato che la donna sia meglio dell'uomo: è innegabile, io stesso ho provato a stirare, pettinarmi, far da mangiare e altre menate varie ma nada, la donna lo fa meglio e io mi rispondo solo in un modo, cioè che la donna è meglio.
l'uomo non è sensibile, è rozzo e puzzone.
è statisticamente provato che il bambino costruisce torri, la donna recinti.
la donna fa figli, l'uomo meglio di no (il pancione ce lo teniamo per il cibo, mica per i marmocchi!!)
la donna è più intelligente (meglio rimarcarlo): infatti a scuola son le compagne ad avere i voti più alti, di solito noi maschietti ci divertiamo a fare gare di rutti o scorreggie. una volta ho giocato a pallina, a battaglia navale, scacchi, dama, briscola e chissà cos'altro, ho anche dormito in maniera plateale. mai visto una donna fare tutto ciò. la donna legge i diari, li rende un qualcosa di magico: questo si ricollega al recinto di  prima.
bada che la scimmia antropomorfa è conscia di tutto questo: sa che la donna è meglio dell'uomo. e per questo potrebbe essere un ostacolo ai suoi piani di mantenimento del dominio globale.
finchè il potere è nelle mani dell'uomo (condoleza rice e la merkel non sono donne, ma uomini camuffati, giusto per far vedere che c'è parità dei sessi, dio quanto mi fa ridere sta roba..), la scimmia sta tranquilla..ma le donne sono un pericolo, da arginare nella maniera migliore, senza che nessuno se ne accorga.
la scimmia le ha fatto deviare, ha dato loro qualcosa che effettivamente non le servivano, così che non conquistino c'ho che le servono. ha dato loro qualcosa di frivolo, che le possa autodristruggere: e così è stato.
esempi struggenti per menti che mi staranno odiando e non capiranno: in america se un uomo sfiora inavvertitamente una donna è nella merda fino al collo, in italia la danno via per fare la bella vita. siccome il mondo è paese, le donne la danno, ma l'uomo la prende con i guanti.
le donne fanno le impiegate, gli uomini o gli operai o i "padroni"
oppure
oppure l'uomo ha c'ho che vuole (non tutti ovviamente, ma anche si, perchè no?), ma l'uomo è stupido (costruisce le torri, mica il pratino). infatti questo è c'ho che vuole la scimmia. la scimmia sa che le cose non torneranno mai più come prima, ma lentamente la sua tela sta arrivando a buon punto..un buonissimo punto, un punto talmente buono che se dovesse scegliere un punto sceglierebbe "questo punto", perchè è conscia di poter esserne soddisfatta.
oggi la donna è semplicemente una battaglia persa.
ma la guerra è ancora in atto: sta alla donna la prossima mossa.

cazzate in libertà:
-adept rompe i coglioni
-adesso faccio andare beryl dopo una vita
-c'ho messo tanto a far andare beryl: infatti, finito di metterlo a posto, non l'ho minimamente usato
-aspetto che adept e beryl vadano
-penso ai simpson, a bin laden ed il suo kamikaze col certificato medico
-vuoto
-bon adept va, beryl no invece
-sono su adept così vedo che kde ho su, non penso sia l'ultima, ma voglio vedere. intanto sto scaricando opensuse "kde four live"; per vedere come sarà kde4 (anche se avrò la vera kde alla versione 4.3 o 4.4, dipende, penso la 4.4)
-beryl non va: mi girano i coglioni. ps aux e vediamo che processi rompono le palle
-bloccato per 15 secondi, resisto ma non riavvio e rivedo il buon vecchio beryl-ciucciarisorse.
-riscopro il 4° bottone del mouse: serviva per il famoso "cubo", per andare da un desktop all'altro. nel frattempo adept cerca kde (w il multitasking)
-penso di avere la 3.5.6, quindi un 0.0.1 rispetto all'ultima versione stabile. "penso" perchè adept mi dice che non ho kde installato, ma dei pezzi qua e la (una volta l'ho tolto per vedere com'era kubuntu senza kde, pessima idea..)
-adesso mi gratto
-chiudo beryl perchè totalmente inutile
-beryl non si chiude: si è chiuso il processo, ma è rimasto il desktop manager: che palle, devo far ripartire il processo (programmino) e selezionare kwin se ricordo bene
-lo sto facendo
---pausa---
chissà quante persone sono arrivate a leggere fin qua (secondo me 0, scrivo per me stesso)
---fine pausa----
-fatto tutto

adesso scrivo un pò di cazzate
sto ascoltando the unforgiven 2 dei metallica, ma viro subito verso desolate winds degli utopia banished (dio che chitarrino assurdo che fanno).
dicono che la foca sia una bestiola intelligente: è una menzogna democristiana
dicono che il delfino sia intelligente: verissimo, talmente vero che si fa dare pesciolini di merda da mangiare nei parchi..ma dico che è intelligente sul serio, se pensiamo che noi siamo letteralmente ed incofutabilmente dominati dalla scimmia antropomorfa
(
anzi adesso cerco scimmia antropomorfa su wikipedia: dio esiste sul serio!!!
si chiamano hominoidea..uomo ideoso..vuoi vedere che non sono il solo ad aver capito..
sconsiglio di leggervelo: fa cagare, questi qua non hanno capito una sega..
)
in 100 dvd ci stanno 470giga..uau, costano 25 euri..uau quanto porno ci può stare?
contando che un film (porno, ma anche di altro genere, tipo il sadomaso, pensavi che dicessi commedia vero eh?! idiota, non mi conosci..) occupa 700 mega, tralasciando le boiate sulla potenza di 2 nel sato megabyte-gigabyte (1 giga non son 1000 megabyte, ma vabbè) fingiamo di avere 470000megabyte, quindi 470000/700= (un attimo che calcolo) porcatroia, ben 671.42 film!! se ci pensi bene non sono poi così tanti, tra classici e altri films, alla fine i dvd vanno via che è un piacere..anni fa si diceva "cazzo un dvd come faccio a riempirlo??" oppure, andando più indietro "cazzo il papiro, ma quanto è lungo?? quando lo riempiamo??" (se pensavi che facevo l'esempio del floppy sparati puntanto ad un rene, così soffri, come giusto che sia..)

tutto questo per dire: non importa la grandezza, basta saperlo usare bene

w il più becero maschilismo!!

qualcuno mi ha chiesto: chi è juck norris? chissà che significa juck invece di chuck??
semplicemente mi son sbagliato a scriverlo, ma è forse dagli errori/orrori più madornali che nascono i veri eroi, persone semplici ma che fanno il loro lavoro con dignità e sacrificio.
ecco cos'è juck norris: un eroe.
è il cugino di 2° grado di chuck norris, quello osannato perchè da calci alla gente (ma vi rendete conto). juck non riesce a fare lo stronzetto come chuck, infatti lui non molla calci qua e la per far vedere alle fighette che c'è l'ha ancora lungo (le gambe) ed elastico, adatto ad ogni situazione climatica post-cernobyl. invece juck non molla calci, molla e basta, e questo è il suo grande segreto. superman è fortissimo, rocco se vece un buco lo allarga all'inverosimile (infatti molte volte devasta i connettori jack, no juck, jack si scrive con la a, non con la u, meditate gente, dello stereo..)
...e poi sto insulso "meditate gente": che cazzo scrivi se alla fine, dopo trenta minuti di rottura di palle per leggerti, ti metti a scrivere "meditate gente" ma vaffanculo cosa vuoi essere te, il meditatore incallito eh?! brutto stronzo fatti una cura a base di plasmon va, così almeno ti cresce il cervelletto..

tornando alle cose serie: juck si scrive con la u, non con la a, altrimenti diventa jack. juck infatti, alla nascita, doveva essere chiamato "jack", ma nel mentre l'infermiera (ovviamente figa e vogliosa, così se qualcuno si immagina la scena si sente anche un pò meglio) scrivente lo nome, juck tirò una scorreggia da molle e una notte, e l'infermiera continuoò a ripetere "uuuuuuuuh che cazzo è sto odore di merda?!" così finì per immettere qurll'infinito "uuuuuuuuh" nella dichiarazione del nome del figlio, che infatti non si chiama semplicemente juck, ma juuuuuuuuhck, che gli amici più intimi (quelli dell'allegra combricola) semplificano in juck. però l'uomo parmigiano non è d'accordo, pensa sarebbe meglio chiamarlo jack, come vollero i suoi cari più vicini, cioè la nonna ed il barbone della 26sima strada.
dovete sapere che sua mamma di professione fa l'assistente sociale, e s'innamora facilmente dei suoi assistiti. infatti juck ha 11 fratelli, tutti stranamente maschi, ed insieme formano o 1 squadra di calcio senza ricambi, o 2 squadre di calcetto con 1 ricambio a scelta o per la squadra A o per la squadra B (anche se loro odiano A e B, sembra ce ne sia una più forte, infatti loro si proclamano squadra A e A, eliminando così la possibilità di fare un palmarès).
all'atto del concepimento, quindi, si presentarono il barbone della 26sima in sostituzione di quello della 38esima, vero padre naturale e legittimo di juck, e la nonna, perchè, come si sà, "se non c'è la nonna porta scarogna". infatti nell'atrio del reparto "concepimenti imminenti" c'era scarogna che aspettava pazientemente. scarogna è cieca: di solito è fortuna che è cieca, ma sto colpo anche scarogna, infatti quando aveva avuto 38 anni (li ha avuti una volta sola, adesso ne ha 24: ogni compleanno cambia completamente l'età, perchè così fotte il meccanismo di controllo della memoria della scimmia antropomorfa) si cavò gli occhi: lo fece perchè c'era troppo sole non aveva soldi sufficienti per comprarsi un paio di occhiali da sole.
scarogna c'entra con questa storia solo per via del detto popolare: ecco la forza dei detti popolari, danno vita a cose che non esistono.
juck, crescendo, non fece sta gran fatica a farsi degli amichetti e delle amichette: infatti suo cugino chuck non era ancora noto, ed era juck l'alfiere semplicemente alfiere della casata dei norris: pensate che era intimo di jfk, jbl, nba, nbc, abc, usa e altre sigle a 3 lettere che adesso non mi vengono in mente. purtroppo scoppiò il caso chuck, che col famoso calcione preso di bruce lee (bizzarro che chuck, che dava calci, sia diventato famoso per averne preso uno..)
così juck perse di notorietà, si drogò, ne uscì e si fece nuovi amici. adesso juck ha esatamente 8 giorni di vita, ma sembrano 20.
ps: ho chiuso alla cazzo di cane perchè vado a magnà e non ho voglia di continuare il racconto

la scimmia antropomorfa gioca molto sulla memoria.
noi tutti ci ricordiamo qualcosina di quando eravamo piccini piccini, come il primo rutto, il primo bambino/a fatto piangere, la prima cacca in cortile e cose simili.
ma non ci ricordiamo niente di cos'è successo 5-10-15 anni fa.
abbiamo la memoria corta
ma forse non è la memoria corta: è che a noi sinceramente non ce ne frega niente.
ci ricordiamo di cose insulse (tipo ogni singolo istante della finale con la francia), ma il resto viene sistematicamente cestinato, anzi eliminato.
la scimmia è conscia di questo, sa che la capacità di memorizzaione è come un bel pacco: contenuto e contenente. si imparano bene le cose che hanno sia il contenuto, ma soprattutto il contenente atto alla memorizzazione.
il contente potrebbe essere la lettura, una visione interessata e altre menate varie.
il contenuto è scontato, banale, e anche i miei colleghi più intimi mi intimano di non volgere ad ulteriori spiegazioni potrei cadere nel ridicolo, gotico, bizzarro e scemare.
ma non voglio farvi scemare.
(questo è per farvi seguire meglio: una cazzata aiuta molto a tenere alta l'attenzione)
la scimmia controlla entrambe: informazione del cazzo, che non ce ne frega nulla, vengono proposte a ripetizione in contenenti scadenti, facendo passare in secondo piano quelle interessanti, quelle che ci farebbero pensare..
ci butta davanti i miti e gli anti-miti, come piace a lei: pensiamo ci sia del buono e del cattivo, ma è tutto cattivo, la scimmia sa come fare. pensiamo ci sia l'idiota e quello che è giusto: ma è tutto sbagliato
la scimmia antropomorfa sa come si fa, sa che abbiamo la memoria lunga quindi escogita escamotage per fare in modo che la memoria sia lunga per niente.
la fine è imminente, ma forse nemmeno è iniziata...

un uomo (che per comodità chiameremo ermenecosmonauticaintenso) stava apsseggiando, e ad un certo punto incotra uno specchio. ermenecosmonauticaintenso chiede allo specchio:"hey vecchio come butta?", lo specchio, impaurito da cotanta frivolezza, si suicida gettandosi per terra. ermenecosmonauticaintenso, impaurito anch'esso dopo lo sconsiderato volo dello specchio, pensa anch'egli al suicido, ma ritiene quasi subito l'alternativa poco praticabile. allora decide di continuare, come se nulla fosse, verso la sua strada, non quella dello specchio, ma la sua, quella che riteneva veramente sua, pensado così di avere la coscienza pulita. per esserne sicuro, comprò un detersivo, e cominciò a berne uno, due, tre sorsi per essere sicuro. la coscienza si pulì, così ermenecosmonauticaintenso potè continuare sereno per la sua strada (pensavi che morisse è brutto stronzo/a?? invece è la mia storia, e te devi leggere e startene zitto/a, ok?!).
ad un certo punto, incontra un mattone. gli chiede "hey, come va?" (pensando che la volta prima "butta" aveva finito per corrompere il povero specchio). il mattone gli risponde "chi sei tu? mi ti chiamerai ermenecosmonauticointenso spero?" ermenecosmonauticaintenso gli risponde "no, mi chiamo ermenecosmonauticaintenso!" l'altro "ah ecco, scusa per il mio imperdonabile errore" prese una pistola e si sparò in bocca. ermenecosmonauticaintenso rimase di stucco: una vera Luger P08!! ermenecosmonauticaintenso  non seppe trattenere l'emozione e scorreggiò. corse verso casa, e parlando con un perfetto sconosciuto che si trovava a casa sua gli disse "ho visto una vera Luger P08!!"  lo sconosciuto gli disse "e che me ne potrà mai fregare eh?! ma sei scemo, ti sei visto in faccia eh?? cioè trovi un perfetto sonosciuto a casa tua e gli dici che hai visto un coso che manco sò cosa sia?!"  ermenecosmonauticaintenso si dimostrò pronto nella risposta "la Luger P08 è un arma tedesca, prodotta nel 1908, molto legg..." l'uomo davanti gli sparò.  Dopo lo sparo disse "certo che sò cos'è una Luger P08, ma a differenza tua io ce l'ho , te ne parli e basta. sciocco bambinetto, questa è la fine che ti meriti, perchè ti sei dimenticato lo specchio di cui hai causato il suicidio e l'uomo di cui hai causato il suicidio. questa è la punizione che ti meriti" il perfetto sconosciuto non era altri che ROCCO SIFFREDI, e fuori dalla casa l'aspettava la sua allegra combricola, formata da BUTTMAN,  l'UOMO PARMIGIANO e  JUCK NORRIS.
una bimba si fermo davanti alla combricola, non fece nemmeno in tempo a dire "carciofino balbuziente" che subito divenne grande, figa, e vogliosa come non mai.

w il più becero maschilismo!!

pensando all'eternità, noi non esistiamo
siamo vicini a zero
la morte esiste perchè esiste chi uccide
e chi viene ucciso/eliminato.
quindi esisterà sempre
finchè esisterà qualcosa, esisterà anche la morte
sapendo che esistenza è segnata da inizio e fine, allora la morte c'è.
la scimmia antropomorfa è conscia di questo.
non si sporca le mani
sa che, prima o poi, tutto si sistemerà
tutto tornerà come prima
cose che nascono, muoiono.
e rimarrà la sola a regnare.
come è sempre stato, come sempre sarà.

angolo cazzate:
-bin laden"ma ci credete che un kamikaze non s'è fafto esplodere? e sapete come? m'ha mandato il certificato medico?! ma ci pensate, il certificato medico uno che deve farsi esplodere?!"
-il parmigiano ci controlla, è inevitabile, tutti gli siamo succubi, ave parmigiano
-i cd sono rotondi perchè chi li ha inventati era un maschio macho che pensava alle rotondità del suo mouse, si sua moglie, dei piedi, di giotto..insomma, ha capito che oltre ai spigoli c'è il rotondo. rotondo è bello, porta sicurezza, umiltà e gioia in chi lo osserva, è un pò come una palla da bowling, come un pallone da calcio: vuole essere USATO da te, soltanto te, non scappare, usala, ti vuole, ti aspetta da molto, dai su che aspetti, MASTERIZZA
-la morte è come il fisco: non muore mai

la scimmia antropomorfa lentamente ci controlla attraverso la grande rete: nemmeno sanpei (pescatore grandi orecchie a sventola, adesso pesca e tracanna birra da far schifo...) avrebbe mai pensato che la sua amata rete amx-1000 deluxe version edition avrebbe propiziato all'avvento delle funeste fiere.
la grande rete entra nelle nostre vite, è un segugio atto all'invasione: nulla sfugge al suo occhio.
la nostra razza, senza nemmeno accorgersene, si è fatta abbindolare come un qualsiasi bambinetto impaurito nella foresta delle streghe sventrate
...cazzo...
parole come "log", "key", "wep", "wpa", "aircrack", "netstumbler"  e altre scemate degli americani cowboy son la nostra stessa rovina, siamo abituati al furto dei nostri dati
i nostri dati
vi direte "ma che me ne fotte a me??"
certo, moltiplica il tuo sfottimento per milioni di persone, e capirai il controllo (sapere è potere, ROCCO sapeva come si faceva, per questo è potente) che le scimmie hanno raggiunto.
il futuro è loro, non c'è dubbio, è un processo inevitabile, dove la ragione si perde al cospetto dell'inutilità raggiunta mediante apostrofo di azioni meccaniche ripetitive fatte da diverse persone, in una globalizzazione/appiattimento che manco il regime fascista avrebbe immaginato nelle sue più rosee aspettative
la scimmia è li, ride e sbeffeggia, conscia che davanti ha un popolo di amebe da conquistare, un popolo che si crede leone ma che di fatto ameba è.

cioè, ho una crociata millenaria basata sul rapporto di amore-odio tra me e le scimmie antropomorfe, e il buon vecchio cino mi rompe le palle per il fatto che lo faccio "venire"?! vi rendete conto?!

tornando alle cose serie
ho notato che noi esseri umani troviamo le scimmie un qualcosa di bizzarro e artefatto, in quanto dietro a noi nella catena evolutiva, ma voglio volgervi un avvertimento: non è così!
Volgendovi questo volteggiamento vorrei farvi capire come la scimmia antropomorfa possa suscitare un pieno pensiero ironico in noi volto al riaffioramento della sfaccettatura melodrammatica che la condizione della scimmia porta con sè, una specie di "potrebbe ma non può".
inutile che vi dica che vi state sbagliando.
la scimmia antropomorfa, ben lungi da essere un innocuo animale da passeggio tipico della media borghesia italiana contemporanea, contemporaneamente medio, bassa e alta (e non ditemi che la verità sta nel mezzo), ben conscio di cosa noi pensiamo sulla sua condizione, prepara un arcano piano di conquista, volta alla conquista, e per questo di conquista, non solo conquista e basta, ma conquista in tutte le sue forme, usi e costumi. la tv odierna (non contemporanea, stiamo ben attento all'utilizzo della lingua scritta, quella parlata per ora non conta), che propina scemenze a tutto andare, ci sta rendendo delle amebe, animali che la scimmia antropomorfa può facilmente sconfiggere soltanto usando il suo pene.
io dico: "caspita, non voglio fare quella fine, voglio qualcosa di più"
e te che dici, vuoi veramente qualcosa di più che un semplice pampers per correre meglio?

perchè già il secondo intervento?
non potevi aspettare almeno un giorno?
così rovini er blogghe!

risposta pacata: "saranno cazzi miei no??"

cominciando:
mi sono accorto che il tempo è un qualcosa di estremamente relativo, un pò come le scorreggie: così come il tempo scorre veloce quando dovrebbe andare piano, oppure è estremamente lento a passare quando invece vorremmo che passasse in fretta, così le scorreggie puzzano quando non dovrebbero.
mi sono accorto che se le scimmie si pisciano in faccia (talvolta bevendo), ed io non riesco a farlo, vuol dire che il nostro genere ha ben poche possibilità di proliferare a lungo, sapendo di avversari così accaniti e tenaci, quali le scimmie sono.
puntualizzo una cosa: il mouse col laser è migliore di quello con la pallina, per ovvie ragioni
1 non si sporca
2 va meglio
3 trallalalalà
sto ascoltando "sentimento" degli avion travel, vincitrice di un sanremo.
non ho mai visto o letto harry potter e sapete perchè?

perfettamente riuscito!!

questo blog è stato inizializzato con l'ausilio di molteplici collaboratori, che colgo l'occasione di ringraziare con morbosa ammirazione e superstiziosa generosità, grazie ai quali è stato possibile rendere atto di un processo oramai inevitabile: "farsi i cazzi degli altri". con questo oggetto tenterò in molti modi (uno, questo) di arginare il problema in questione, usando di volta in volta le armi a mia disposizione (una tastiera piena di muffa).
spero di poter salvare qualche "preziosa" vita umana.
qualche cazzata, giusto per cominciare:
-l'asciugamento dell'oceano è a buon punto, grazie anche all'aiutino di qualche brillante rappresentante del genere umano che ha la brillante idea di devastare l'atmosfera
- le penne scrivono, e questo è quanto: qualsiasi altro uso non è stato concepito assieme all'utilizzo principe, cioè quello di scrivere. altri utilizzi pertanto non sono raccomandati, raccomandabili e non saranno tenuti conto nell'eventuale azione di garanzia.
-sto ascoltando "nuvole rapide" dei subsonica
-perchè mentre leggi ti gratti??