un giorno, guardando il vasetto dello yogurt finito, mi son chiesto: ma da dove spuntano i pampers??
in quello stesso istante, mi appare l'uomo-parmigiano, e comincia a raccontarmi una storia fantastica, di quelle che appena finito dici "uau".
ma cominciamo da principio:
il sergente pampers era uno dei più abili capitani militari esistenti. talmente bravo che se una gliela dava, lui la disinnescava. era un fulmine, nessuno riusciva a fermarlo, sotto di lui, una squadra di lumache diventava una terribile macchina di morte.
però tutta questa guerra fecero andare pampers fuori di senno: si costruì un esercito invincibile, e voleva conquistare il mondo, perchè lo facevano tutti, allora anche lui voleva vedere l'effetto che fa.
e ci riuscì
la povera gente, stanca di questo guerrafondaio del cavolo, invocavano un eroi, che li ascoltasse e li salvasse.
un giorno, 4 persone straordinarie ci affacciarono al mondo, ed ascoltarono quei gridi di speranza. al loro passaggio, le genti chiedevano "siete stati mandati da dio" "no, passavamo qui per caso, c'è finito il sugo al pesto" "se noi vi diamo il sugo al pesto, voi salvate il mondo"
"OKAY!! ma solo gransughi, mi raccomando"
partirono alla volta di pampers city, la capitale del mondo.
dovettero affrontare molte prove, ma alla fine si trovarono a faccia-a-faccia col sgt pampers.
durante la sua tirrannia millenaria, pampers modificò profondamente il suo corpo, diventando quasi invincibile.
infatti i 4 non riuscivano ad ucciderlo, nemmeno inculandolo a ripetizione rocco-buttman.
ma l'uomo-parmigiano ebbe una folgorazione "bisogna ridicolizzarlo, così si suiciderà" "impossibile", disse pampers, "tutti mi temono, nessuno si sognerebbe mai di offendere la mia persona". ma l'uomo-parmigiano era inflessibile "tra 1 anno ti suiciderai".
ed i 4 se ne andarono.
dopo 3 mesi, nelle tv mondiali, campeggiava una pubblicità, circa prodotti per l'igiene.
pampers amava guardare la tv, perchè lo rilassava.
quel giorno era meglio se non guardava.
si stava pubblicizzando prodotti per l'igiene dei neonati, i pannolini pampers, venduti ad un prezzo irresistibile.
sgt pampers andò su tutte le furie, voleva distruggere le emittenti di tutto il mondo. ma oramai il dado era tratto: le mamme, attentissime al bilancio familiare, comprarono in amssa il nuovo prodotto, così pampers divenne sinonimo di contenitore di merda, e di li a poco come un qualcosa di sgradevole da gettare alle fiamme.
i 4 andarono a trovare pampers, su una limousine. e dissero "visto, abbiamo fatto una società, la pampers spa multinational, e CI SIAMO IMPEGNATI UN PO'".
sentita la cosa, il sgt pampers implose.
ora tutti collegano il nome pampers ad un portamerda, ma in realtà, pampers fu il più grande militare-guerrafondaio che la sotria ricordi
ONORE AL SGT PAMPERS, ONORE AI 4 CHE CI SALVARONO DALLA SCIAGURA!!.

dialoghi eloquenti tra giovani uomini e giovani donne:

giovane donna
ciao supermaxifantasmagorichelandissime amiche :D!!
oggi è stata una giornata supermegaiperfantastica :D!!
madonna quanto mi son divertita a giocare a mosca cieca con un cieco!! è stato bellissimissimo :P!!
ma c'è una cosa che proprio non mi è andata giù: il mio boy mi ha fatto proprio incazzare, non capisce un cazzo!! penso proprio che non mi capisca fino in fondo, ma è così dolce quando vuole..
tutto è cominciato questo pome: ci siamo visti alle 5 come al solito, poi siamo andati in gelateria, poi a casa sua visto che non c'erano i suoi, pompino, scopata, siamo usciti, vasca e poi sono tornata a casa
alle 7 ero a casa tutta contenta, e ci siamo messaggiati fino alle 11. infatti alla fine gli ho detto ciao supermaxi amore, e lui mi manda una super poesia: "sei la mia stella cometa ed io il tuo re magio" che dolce!! poi aspetto ancora, ed ancora..fino a mezzanotte, poi sono scoppiata a piangere e son corsa a letto.
NON MI HA MANDATO LA BUONANOTTE, brutto stronzo..
sto pensando seriamente di mollarlo, tony è così grosso..

giovane uomo
ciao belliiiiii
cazzo è finito lucignolo, mi manca troppooooo!!!
oooo belli, ogni ho fatto una scopata con una, non mi ricordo come si chiama, son bastate un paio di paroline trovate su google et voilà, me la da che è un piacere!!
m'è bastato portarla dal gelataio, poi a casa mia, lei non è come le altre, ci sta subito!! sembra quasi una di lucignolo!!!!!
iahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
però c'è una cosa oggi che proprio non mi va giù.
oggi, come al solito, per tutta la sera la tipa mi manda una montagna si sms, che io manco leggo, scrivo "si, hai ragione" oppure "che peccato", dipende da come mi gira, così me la cavo!!
poi le mando un supersms (non mi ricordo com'era, ma era profondo, c'era dio di mezzo) e vado a nanna. la mattina dopo, la vedo avvinghiata a tony!!!
BRUTTA TROIAAAAAAAAAAAAAAAA, mi hai spezzato il cuore!!!
ma, visto che tony stava con l'amichetta, gliel'ho fatta a tony, e gli ho fregato la tipa
sono trooopppoo foorteeeeeeeeeeeeee!!!

tony
tutto tranquillo
oggi sono andato con una tipa, che mi diceva che il suo ragazzo la usava..
mah, comunque faceva dei bei pompini..
il bello che il suo ragazzo, credendosi figo, è andato con mia sorella, che non è il massimo della vista..
comunque vado ciao ciao

e tutti vissero felici e contenti, come al solito...

contestualizzare e decontestualizzare
ghezzi è un genio anche in queste cose.
l'ho sempre detto cazzo.
la scimmia teme profondamente ghezzi: è un genio, non si può mai sapere..
ich klage an del 1941 è un film grosso sull'eutanasia.
una mente stolta e primitiva si ferma nel contesto storico: è stato realizzato per legittimare lo sterminio di quelli che il reich chiamava "idioti"; cioè malati mentali, oppure persone con gravi malformazioni e così via. il film è decisamente a vantaggio dell'eutanasia, e per questo è vietato in germania, riproducibile solo in contesti educativi.
peccato che il film sia un capolavoro, eccezionale.
ghezzi l'ha capito: farlo vedere IN PRIMA VISIONE in italia sabato notte (sembra strano, ma fuori orario ha un buon numero di ascoltatori, anche alle 3-4 di notte..) avrebbe acceso qualche lampadina. la mia s'è folgorata. infatti con gli occhi del 21° secolo, il film acquista spessore, dialoghi interessanti e per nulla scontati (non tutti, ma la parte del processo è stupefacente, per un film girato nel 1940, inoltre in periodo nazista). ovviamente chi è di un idea di certo non la cambierà grazie a questo film (gli uomini son stolti testardi, peggio dei montanari di ertocasso, don't forget it please..), ma comunque fa un certo effetto.
inutile dire che all'epoca il film venne visto da 15 milioni di persone, ma non entusiasmò: l'eutanasia è un tema che tocca da vicino, un film seppur palesemente di parte non poteva scalpire qualcosa che va al di la della scienza, che tocca l'anima e ci rende inermi.
purtroppo mi son perso la prima mezz'oretta di film. l'ho trovato in rete, ma non riesco a trovare i sottotitoli (il tedesco è ostico, specie se di alto livello).
comunque un film che consiglio caldamente di vedere, se mai ce ne sarà l'opportunità.
(
fine parte seria, inizio un pò di vaccate, così per stemperare.
auaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
iuwegoooooooooooooooooooooooooouà
fine parte scazzosa
)
un dottore che cura, se ne va.
una famiglia distrutta, richiama il dottore.
il padre "era meglio la morte"
la madre "dottore, la aspettavo con ansia: potrebbe aiutarci?"
il dottore visita la creatura curata: cieca, sorda, vegetale.
il dottore non se la sente "non posso aiutarla, signora"
il problema della professione, togliere la vita.
ma allora, perchè dio ci da il dolore?
o meglio ancora, perchè soffrire inutilmente? un malato terminale (tipo la sclerosi multipla), un vegetale..
i malati stessi, quando possono, chiedono "mi può aiutare?" oppure "mi lasci in pace"
decisione crudele, decisione..perchè decidere?
troppo dolore, troppa sofferenza, troppo amore, oppure compassione?
l'uomo continua nella sua affannosa ricerca della risposta, quando invece non dovrebbe nemmeno porsi la questione, perchè non sta a lui decidere..
eppure, alcuni uomini decidono, giustamente o a torto non ci è dato saperlo, ma si decide: vivere o morire..
ma, in fondo, la domanda è un'altra: la vita, che valore ha? cos'è la vita? e vivere? vala la pena vivere?
quand'è che vivere diventa impossibile, senza via di uscita, ed allora la vita viene svuotata?
in questi casi, denaro, fama, potere, non esistono più.
esiste solo questa domanda, che martella pesante come un trapano conficcato nel cuore, e noi che ci affanniamo a cercare la risposta..
quando nemmeno dovremmo porci la domanda, perchè risposte non ci sono
mah..

tutto è fantasia, ci sono momenti in cui non si capisce un cazzo.
l'allegra combriccola per esempio: è fantasia, ma se non lo fosse no ci stupiremmo. in fondo sono allegri e combriccolati: che c'è di male? perchè hanno dei nemici? in fondo scopano, cercano, si divertono e sperperano (volevo dire "il resto lo sperperano"; ma certe cose non bisogna riportarle, bisogna semplicemente lasciarle li, come gusto che sia, onore al grande giorgy best).
invece noi poveri stolti essere umani che facciamo eh?!
mi vuoi dire che cazzo facciamo?!
che si fa eh?!
eh?!
eh?!
non rispondi, stronzetto/a che mi stai leggendo, ed è giusto così, perchè ognuno fa quel che gli pare. io fantastico, e lo farò ancora a lungo, emi piace fantasticare: tutto è fantasia. quello che ora fantastico, un giorno sarà "vecchio e ammuffito".
siamo vecchi e ammuffiti. sempre ed inesorabilmente.
poi ci sono i pirla che "i fumetti sono cose per piccini, lasciamole la" "questa è una cosa seria, lascia fuori le vacate" e altri "bla bla bla" per dire che l'interlocutore ce l'ha lungo e bello duro.
ma fottiti che è meglio, stronzo.
velocità (no, scusate, dinamicità che sembra tanto una bella parola, si così vediamo prima la tomba), pulizia, ordine ed altre paroloni per dire "se tu non sei come me, allora sei nessuno, anzi peggio, sei mio nemico, quindi desidero ardentemente che l'allegra combriccola ti faccia un servizietto". ed io dico no, e checcazzo!! se gli altri corrono io rallento, se gli altri sono ordinati beh, io vedo se c'ho voglia. bisogna dare sempre il massimo: stronzate, io fantastico..ah vecchio e ammuffito, orgoglioso di esserlo
(
Desolate Winds degli Utopia..adesso devo sparare qualche violenza
)
fotteti stronzi pezzi di merda, la scimmia dice ciò che deve esser fatto, e viene fatto. la routine porta alla fine della fantasia, finita quella non rimane niente. e la scimmia vince e convince, sempre, nei secoli dei secoli è stato così.
tutto cambia perchè nulla cambi. che frase insulsa. verrà quel giorno, in cui una piccolissima cosa, cambierà, e li processo a catena a gogò.
ma per ora mi accontento di sghinozzare.
lucido e convinto che tutto e nulla si ripercuotono sulla materia che da essa trae origine, convinto che dal fuoco nasca l'acciaio, convinto di schiaffeggiare il destino, convinto insomma, spero di essere stato sufficientemente chiaro.
e poi sono allegro, anche se non sembra, e questo basta.
probabilmente sarò triste: vabbè, tanto che ci posso fare, mica si può essere sempre contenti, come un fottutissimo psicopatico?!
la scimmia teme che si capisca, ma non ti preoccupare carissima scimmia antropomorfa, la cui intelligenza è superata solo da suo infallibile fiuto per gli asparagi e per le carote valdostane, tanto che c'è da capire eh?!

anche jiels detto "igghy pepper" lo dice: troppa promiscuità.
bisogna che ognuno decida di farsi tranquillamente i cazzi propri. è inevitabile. non se ne può più di chiacchiere da bar e quant'altro "hai sentito che (e poi si parla con assoluta leggerezza di cose gravissime)", mentre altre volte "oh, sono morti tre mila persone in sudan..ma ti ricordi che dicevo prima (bla bla bla)"
oppure, come invece vuole dire jiels, il mio fido collega "w la figa, ma troppa promiscuità in giro" e con questo certamente intende dire che certe volte le donne e gli uomini non dovrebbero insistere eccessivamente sulla ricerca del piacere materiale pornografico a scapito dei sentimenti più profondi.
comunque, una sana promiscuità può venir riciclata favorevolmente: ora invoco la benedizione di buddha perchè urge un illuminazione..fatto..merda mi son già dimenticato..vabbè
vi faccio un esempio di promiscuità applicata alla scrittura: mama mia ke figo ke è mmmmmmikael tvttb sn tua u r my life..
oppure classica situazione promiscua: cru a hep: hep tvb cru: io tvb satmrrò hep (facendo finta di capire) mi tu..peerkè nn facciamo come le zanzare hep:si dai facciamolo cru (che voleva bere un succo, ma ha capito che può trarre vantaggio dalla situazione): ok amore mio, staruei tu heven uonts tu brekfrii evribodis nid sombodi tu lov meik lov lissen tu de music etc etc
(
fantastico guardarsi 2 partite contemporaneamente
)
disgressione: cecenko ha fatto gol..il chelsea merita di pareggiare sfigati grande koppinen che culo che ha avuto
fine disgressione
dico: più sobrietà, è una questione di impatto ambientale e conflitto di interessi

cominciamo subito:
l'opinione pubblica è un pò come la stupida delle sale da ballo (fabbrica di merda)
gli emo sono persone che in realtà non esistono, son la rappresentazione di altre persone, loro non parlano, ma riportano fedelmente. in giro ce ne sono parecchi, e a quanto pare li omologano.
altre cose brutte potrebbero essere: la mamma in casa, la suocera in casa o vicino al tuo paese o dotata di telefono per rompere i coglioni prima di cena (cioè prima che vada a dormire, anzi a pensare a come rompere i coglioni il giorno dopo), un lecca-lecca al gusto di merda (che è brutto, ma soprattuto inutile), moltissimi pezzi dei burzum (mio dio sono come una droga: fanno schifo, sul serio fanno cagare, ma non riesco a non ascoltarli..), tutto ciò che comincia o finisce in "pop" (eccetto i popcorn) e altre cosuccie che non sto qui a elencare.
io odio profondamente l'opinione pubblica, mi sta sul cazzo, è un qualcosa che se si potesse vorrei fosse cancellata. ma vi rendete conto dell'opinione pubblica, del suo effetto devastante? basta pensare che trasmissioni come lucignolo, studio aperto, verissimissimo, la vita in diretta e altre cagate simili EDUCANO l'opinione pubblica. e molte persone pensano che "sia corretto salvaguardare l'opinione pubblica vista come il comun sentire dell'attualità". e molte persone di un certo livello sono orgogliose di farne parte.
sono triste.
il futuro non è molto roseo (e sono ottimista), vedo un ambiente insulso dove crescono autentici deficienti. anzi, crescono gli
EMO (no i punkettari, gli emo per me). odio gli emo, son inutili. anzi dannosi, perchè mi fan girar le scatole. son gli altoparlanti della scimmia antropomorfa. gli emo, sentita una cazzata che però fa breccia nell'opinione pubblica, interiorizzano e vanno avanti fieri divulgando il messaggio che tanto amano. gli emo non hanno un IO. son delle brutte copie. ma la cosa più brutta è quando aprono bocca: si sente palesemente che stanno dicendo frasi che loro hanno già ripetuto e sentito un migliaio di volte, quasi un discorso di un politico. e quando gli fai notare che stanno sparando cazzate una dietro l'altra, rispondono con secchi "non è vero, ma che dici, guarda che è così, io ho ragione e te no..", poi si portano prove a sostegno e repentinamente vengon soccorsi da altri emo (ebbene si, vanno in branco, solitamente gli emo crescono con altri emi, di solito son paesini di emo..) e, per non degenerare, si batte in ritirata per non perdere ulteriore tempo. se ancora tu stupido idiota del cazzo non hai capito cosa io intenda per emo, vatti a guardare un servizio di lucignolo e noterai che i baldi giovani che parlano (grammaticalmente pessima frase, ma non ho in mente niente di meglio), in realtà sono colonie di emi ben ammaestrati.
la scimmia ha inventato gli emo. ed ha fatto un lavoro sublime.
opinione pubblica ed emo: tolti questi, la vita sarebbe certamente migliore. anche tolti i burzum, ma vabbè non si può volere tutto dalla vita.
ed infine le altre cose brutte: con i miei illustri colleghi, abbiamo pensato ad una definizione di cosa brutta che avesse potuto aiutare gli internauti a capire, conoscere, divulgare, apprezzare e nel qual caso a dimenticare tale definizione così da poter effettuare una trattazione appropriata a tale definizione definita in quanto tale. il succo del discorso è logicamente appropriato, dotato di buon ritmo e alcuni visioni unicamente eterogenee, ma nella loro semplicità molto esplicabili ed attualizzanti della definizione vista nella sua completezza. La qual è :
"è chiamata cosa brutta tutte le situazioni che alzano il livello interno del bestemmiometro".

i puffi sono niente di buono.
anche la scimmia non sa che fare coi puffi: è un tipico esempio di bisogno indotto. infatti i puffi oggettivamente non esistono.
e questo è assodato.
però lo stesso se ne sente un gran parlare, puffi come comunisti (grande puffo è in realtà karl marx), anarchici (in puffolandia fanno quel cazzo che vogliono), abominevoli (detto da giralico verola, secondo cui è un paese simil satama) e quant'altro.
ma i puffi sono molto di più
i puffi sono più pericolosi dei nani. ebbene si, anche dei nani,e non ci possiamo far nulla.
un giorno non molto lontano, l'allegra combricola cominciò a cercare i puffi, perchè, come diceva buttman: "puffetta mi intriga assai, altro che quelle mezze seghe diaboliche dei teletubbies" . anche rocco era dello stesso parere, juck norris pure, l'uomo parmigiano non si sa, ma visto che ci andò anche lui un motivo ce l'avrà pure avuto (forse per diffondere il parmigiano in puffolandia, chi lo sa??).
così partirono. in jet. privato. che più privato non si può: infatti l'avevano privato ad una povera vecchietta, che aveva speso tutta la sua pensione per comprarsi un jet.
da notare che la pensione della vecchietta era ridicola, e l'allegra combricola (da qui in avanti AC) ne era conscia.
infatti il volo durò soli 43 minuti, poi il jet si schiantò.
i nostri eroi si salvarono col paracadute.
chiesero quindi nei bar, negli alberghi, ai nani (furono ricevuti dal signore dei nani, penso tutti sappiate chi sia...), ed arrivarono alla conclusione che nessuno sapeva un cazzo.
quindi cominciarono ad assumere droghe leggere (per loro l'LSD era leggerissima..) ed entrarono in una dimensione parallela, e trovarono i puffi.
inutile dirvi che erano allucinazioni e non puffi.
infatti il giorno un povero cagnolino faceva fatica ad abbaiare, perchè GLI FACEVA MALE TUTTO. era stato l'oggeto delle attenzioni di buttman, rocco e juck. altre persone che denotarono scompensi sono:
papa
preti
giasù
hamtaro (ecco perchè è così fottutamente buono)
totti (è nato così..ed adesso sappiamo perchè è così...)
quo
l'uomocacca
il nano
tutte le persone nate nel 1409
tutti coloro che hanno partecipato a qualche reality-show
the last, but no the least.
tutt'ora gli effetti sono ben evidenti, anche alla scimmia, la quale spiega il fatto che noi non ce ne accorgiamo come "beh che ci si poteva aspettare, in fondo sono uomini.."
così, l'allegra combricola non ha trovato i puffi, ma in un certo senso sono stati i puffi a trovare loro, ed ancora una volta a fare un sacco di casino.
ecco perchè ho paura dei puffi: fanno un sacco di casino, e nessuno sa manco che è successo. per questo l'uomo parmigiano teme di essere in realtà un puffo, ma poi si guarda allo specchio e scopre di non essere azzurro, ne tantomeno nano (IL nano, invece, ha fortissimi dubbi, per questo ha manie di superonismo).
in conclusione, i puffi sono dappertutto: non si può dire che non esistano (infatti qualcosa fanno), non si può dire con precisione dove siano, quindi son dappertutto.
quindi sono in tantissimi, per questo mi fanno paura.

cosa c'è di più importante dell'istruzione??
io dico niente.
è la cosa fondamentale. non è ne fondamenta ne costruzione: è il tutto.
senza una buona istruzione, non riusciamo a costruire gli armadi (e qui già so che qualche deficiente pensava che parlassi di scuola e quant'altro, ma dio mio gli idioti stupidi che non capiscono perchè non fanno a farsi infibulare un gatorade?).
le istruzioni sono fondamentali. prova te a costruire qualcosa senza istruzione: semplicemente impossibile.
l'istruzione serve per capire, comprendere, apprezzare, porre sguardo critico verso la cosa. la cosa così vive, risplende di luce propria in un vortice di esperienze frattali, che ben rimpinguano la dose di coraggio che l'autore della cosa ha riposto in essa.
quindi l'istruzione ha come scopo finale quello di farci apprezzare.
questo è un passo fondamentale, quindi meglio ripeterlo:
quindi l'istruzione ha come scopo finale quello di farci apprezzare.
quindi l'istruzione ha come scopo finale quello di farci apprezzare.
quindi l'istruzione ha come scopo finale quello di farci apprezzare.
ecco, così dovrebbe essere più chiaro. infatti molti si lamentano dicendo "ma qui si capisce una sega?" "ma perchè sempre in cinese?", cioè, in breve sintesi tipo 90° minuto, anzi no 30 secondi scarsi, anzi no come una pagella di ziliani, anzi no come una masturbazione di un eunuco, che l'istruzione non è adeguata allo scopo che per noi dovrebbe avere.
ecco l'inghippo. per noi.
istruzione=istruire. sbagliato, altra bugia demoscristiana.
le parole in fondo sono semplici parole, in questo caso istruzione=apprezzare.
se trovate un istruzione in cinese, non disperatevi, ma rallegratevi, sicuramente tutti quei strani segni hanno un significato ben preciso: sta a voi interpretarli come più vi aggrada.
infatti l'arte è un qualcosa di soggettivo, quindi un apprezzamento è fatalmente soggettivo, quindi se un istruzione è scritta in cinese, quindi è un qualcosa di soggettivo, noi possiamo leggere quello che ci pare, che sicuramente sarà giusto.
è per questo che di solito si dice "ma come hai fatto a sbagliare con le istruzioni davanti?!", in quanto è logicamente impossibile sbagliare.
ecco quindi svelato l'arcano: non dobbiamo pensare di sapere, ma sapere di poter pensare, e fermarci li che è meglio. lasciamo che siano le istruzioni a pensare per noi, lasciamo che qualcun'altro pensi per noi, sennò finiamo come al solito a non capire, a maleinterpretare. se nelle istruzioni ci sta scritto: "sei figlio di un cane", non vuol necessariamente dire "sei figlio di un cane", ma potrebbe dire "sai la strada che lasci ma non quella che trovi" oppure "a caval donato non si guarda in bocca". se tu che stai leggendo hai seguito il filo del discorso, converrai con me che è meglio leggere e lasciar passare, vivere e lasciar vivere (meglio non lasciar morire..).
ma chi scrive queste benedette istruzioni?
la risposta è ovvia e quanto mai banale: la scimmia antropomorfa

così, giusto per far qualcosa:
piccirillu piccirillu fa che tutti simmu figliu
bon, adesso sono carico, carichissimo
ma che dico: sono normale, perchè quando sto bene sono carico. io carico i carichi per caricarmi, caricando carico me stesso, il carico mi carica in un caricamento globale che carica anche chi mi sta intorno, in un caracamentatura caricamentante caricamentataria.
caricare però fa male alla schiena.
stay tune, safe your schiena.
la schiena serve. e no lo dico solo io: lo dice anche zio paperone, e se lo dice lui, io mi tocco e acconsento senza titubanza. toccarsi è il touch on del depsy dot, che anticipa il tormentone depsy depsy porco depsy, titu tita touch on the depsy buuum.
il tormentone lo chiamano così perchè tormenta le palle. vero, juris se vero.
se, prima persona del verbo saber.
te si semo = sei un sacciente con noi.
se però la radio continua ad andare, freddy mercury aveva sbagliato dicendo che la radio era spacciata, data per fottuta.
nessuno può, poteva e potrà mai fottere la radio.
la radio c'è dappertutto: nello stereo, nelle frequenze, in ospedale. ci circonda, peggio della vodafone, ma mai quanto il fisco
il fisco non muore mai, le tasse non muoiono mai, mentre noi muoriamo. strana la vita: paghiamo perchè quacuno (le tasse) rida sulla nostra tomba, sbeffeggiandoci e schernendoci con toni ironici e fragorosamente e sapientemente autoctoni.
ma perchè metto sempre così tanti aggettivi? ovvio, perchè mi piacciono. l'aggettivo è bello, è brutto, senza aggettivo la vita sarebbe piatta.
l'aggettivo quindi è un pò come la droga.
la droga è un nome. qualcosa non va.
io dico di far diventare droga un aggettivo: che casa drogata, dio, ma quel drogato ragazzo è anche intelligente! la mia penna è drogata. droga figa!! che drogata!!
come potete notare voi stessi, sarebbe un bel traguardo.
penso che i benpensanti, moralisti, chiese e istituzioni non siano disposti ad accettare o prendere in considerazione questa mia proposta.
secondo me con un bel UUAHUUUUUUU qualcuno potrebbe cambiare idea, ma non mi sbilancio.
il bilanciamento serve: se non siamo bilanciati, ci sbilanciamo.
un giorno ho detto ad un gatto: "Sbilanciati!!" ed il gatto cadde per terra in preda di droghe.
un giorno ho detto ad un dinosauro "Sbilanciati!!" e anch'esso cadde in preda a convulsioni
un giorno ho detto ad un filo d'era "Sbilanciati, ma con moderazione!!" e m'ha detto "Cosa??", così capii che quela era erba speciale..
tornando a noi..o mio dio c'è quacuno davanti a me, ma siamo noi, oh cazzo, mi stanno arrivando addosso, aaarghh..
(
pessima
)
ci son tanti falsi miti in giro: seguiteli, perchè mi fanno sbellicare dal ridere!!
senza il vostro contributi avremmo meno falsi si, MENO GENTE DI UN CERTO LIVELLO!!

questa è la storia di un uomo
ma un uomo strano
bizzarro
irrequieto
esiste, eccome se esiste
ma non lo notiamo
lui è la tipica comparsa
ma lui sa
ascolta
osserva
è un mago
la tipica persona di cui ce ne frega niente
quando nacque, sua mamma disse "dov'è??????????????"
ancora prima, quando rimase incinta, disse "ho qualcosa sulla pancia, ma non so cosa.."
quando il marito mise il suo pirulo e lo sbattè con violenza, disse la donna "smettila di farmi aspettare..."
da giovane, l'uomo parmigiano andava a scuola, ma nessuno si era accorto della sua presenza: infatti lui c'era nel registro, ma al momento dell'appello la maestra lo saltava..
quando cercava lavoro, i suoi curriculum non venivano nemmeno presi in considerazione
l'uomo parmigiano però aveva dei vantaggi
quando rapina, nessuno lo nota
per questo l'uomo parmigiano è molto ricco
ma nessuno lo sa
nemmeno la scimmia antropomorfa sa che esiste l'uomo parmigiano: una volta ci ha pensato, ma la cosa è passata subito in secondo piano..
l'uomo parmigiano ha però un difetto: si irrita facilmente se gli parli di omogeneizzati.
li trova ripugnanti, pensa che siano un dono del diavolo.
l'uomo parmigiano ammira i ciclisti: quei lampi su due ruote proprio lo appassionano.
l'uomo parmigiano è sessualmente attivo: per via del suo dono, scopa che è un piacere, le donne provano un immenso piacere ma non sanno mai il perchè...
ma voi vi chiederete: come ha fatto ad aggregarsi all'allegra combricola?
semplice, scioccatamente semplice: chiaramente la condotta dell'uomo parmigiano non è passata inosservata al rocco ed a buttman, infatti questi 2 supereroi sono immuni al menefreghismo suscitato all'uomo parmigiano (che da ora in poi chiameremo UP). UP non si era accorto di tutto ciò, infatti dopo una mega orgia, che lui stesso aveva organizzato (ebbene si, è un organizzatore, le persone erano invitate ed andavano alla festa, chiedendosi e adesso che si fa? perchè mi trovo qui?), a cui rocco e buttman avevano partecipato in incognito con gli pseudonimi di arlecchino e pulcinella, UP si addormentò.
rocco e buttman lo legarono. al suo risveglio, UP capì di aver fatto per troppo tempo il monello: infatti rocco e buttman avevano notato una certa scarsità di vagina. così i 3 si misero d'accordo: tutti per tutte e finita li!!
la prima cosa che fecero fu di andare in un cimitero a soddisfare le vecchiette vedove.
e qui si accorsero del potere della triade: ogni vecchietta diventava figa e ancor più vogliosa.
i tre decisero di chiamarsi "l'allegra combricola" in onore del signor allegro combricolo, cardiologo, cineasta e biancheggiatore di prati famoso per risvegliare i desideri assopiti delle foche genovesi.
questa è una storia strana, intrigante, dove il mentre si incontra col forse, dando vita al chissà, perchè e chi ce lo fa fare, dando alito ai dubbi e alle sante madonne di procrastinare i germi del tarlo pallido con la calma che scorre nel mare della foca genovese, che spiegando ai cavalli che jimmy è vivo, si dipinge di fucsia pensado alle daitribe con i griffin.
e una lacrime scende dal viso

ecco una delle classiche armi della scimmia antropomorfa, grazie alla quale riesce a manipolare gli esemplari più deboli del genere umano: la morale.

dio quanto odio la morale: se potessi, la renderei carne, così da fucilarla.
la morale è un crogiolo di sciocchezze, rese buone dal fatto che qualcuno dice che sono giuste.
solitamente la morale impone: è questa la cosa che trovo più rivoltante, la morale impone, cioè una cosa che sarebbe giusta, viene invece imposta. e in che modo poi.
mi viene in mente la canzone quelli che ben pensano di frankie h-nrg mc: li dice tutto.
pensate a un qualcosa di ovvio e banale, tipo non dire le cose alle spalle, non farsi seghe mentali, usare il cervello e altre menate varie: beh, con la morale tutto questo non è concepibile.
perchè pensare quando qualcuno l'ha già fatto? perchè fermarsi e dire "beh questa cosa mi da fastidio, e chi se ne fotte se gli altri mi giudicano, son cazzi miei e gli altri vadano a farsi un clistere messo da cani", quando qualcun'altro l'ha già fatto?
ma chi comanda la morale, chi decide? beh, mi sembra scontato, la scimmia antropomorfa.
sa esattamente come fare, mica esce allo scoperto, i pecoroni mica sanno chi sia, chi comandi, pensano di sapere chi è, ma invece ignorano la cosa, sotto tutti i punti di vista.
ma ti pare che uno che comanda, ti apre che la scimmia sia talmente stolta da apparire??
sei l'hai pensato, fai un favore a te stesso, buttati giù dalla sedia con la testa, così non muori ma ti fai un male e impari ad essere così maledettamente idiota.
tipo in italia diciamo "ma guarda mastella": ma ti pare che mastella faccia qualcosa di suo? quello è semplicemente uno strumento, in mano a qualcuno che pensavamo di aver spazzato via, ma che invece regna incontrastato.
un pò come la mafia: mica la senti quando le cose le vanno bene?! la senti quando qualcuno inizia a rompere i coglioni. ed è da un pezzo che non si sente..
ma vedi: la mafia, democristiani e compagnia bella, noi pensiamo che siano i centri del potere, ma in realtà non è così, manco i massonici: in realtà è la scimmia antropomorfa, in un gioco per lunghi tratti simile alle scatole cinesi..
purtroppo la scimmia ha trovato terreno fertile nel genere umano: si riesce a far passare per buone cose totalmente errate. un paio di esempietti:
dio quanto è buono l'idrogeno!! balle, crearlo costa un botto e richiede le fabbrichette a noi tanto care, ciò che non esce dalle auto esce dalle fabbrichette..
chi pensa che il futuro sia il sole è un illuso!! balle, il futuro è il sole e la fissione..
elvis è morto!! balle, si è semplicemente reincarnato in maradona..
la donna è nata da una costola dell'uomo!! balle, anche se qualche volta penso che la cosa non sia tanto distante dalla realtà (w il più becero maschilismo)
vedi: ci vuole un attimo ad tirar fuori le boiate della scimmia, ma ora come ora la cosa ci pare difficile.
come detto prima: la scimmia sa, ci devono essere i buoni e i cattivi, così la gente pensa di scegliere, ma alla fine dei conti non sceglie un bel niente, de è giusto così, visto quanto pensa è la massa..
tiro fuori una frase di lindo ferretti: "l'opinione pubblica un pò come la stupida delle sale da balle"
..se c'è una cosa di cui son certo è che la scimmia è terrorizzata da lindo ferretti..
ma ancor di più da "la simpatica combricola": rocco, buttman, l'uomo parmigiano e juck norris.