C'era una volta
una strana nazione,
che confinava con la Svervegia.
Avevano un modo strano per fare i conti, specie le moltiplicazioni.
Esempio 17 * 15
noi usiamo Start => Programmi => Accesori => Calcolatrice e vediamo che fa 255
Loro no
odiano il Pc, lo definiscono "Il profilattico del cervello", oppure "La supposta dell'intelletto", oppure "Il freno a mano dell'intelligenza"
per questo, usano un sistema più simpatico, gradevole alla vista e che a sentir loro garantisce buone prestazioni amorose, culturali e sportive.

Prendi il 17 , continua a dividerlo per 2. Contemporaneamente prendi il 15 e raddoppialo fino a quando non puoi dividere il 17.

17   15
34     7  (7,5)
68     3
136   1

17 + 34 + 68 + 136 = 255

Visto pezzo di merda, com'è facile!!!

Però sto popolo odia profondamente i numeri pari, perchè considerati neutrali, e quindi odiano i neutrali per la loro neutralità.
Esempio: 17 * 18 = 306

17   18
34     9
68     4
136   2
272   1

34 + 272 = 306

Perchè?? Ovvio, le righe coi divisori pari non si contanto, porcatroia t'ho appena detto che sto popolo odia i numeri pari!! Sei idiota da far schifo.

Bene, adesso te patetico bimbominkia guardati un altro sito, che qua non c'è posto per te e la tua odiosa mediocrità.

Ave

 

 L'idea del video cominciava a rompere, così ho finito in un crescendo di emozioni contrastanti, date dall'amor di patria misto pesce spada, con fioccate di tonno. 

 

Non go bale..

GODI POPOLO!!

già nella giornata precedente, qualche spunto di interrogazione si sparse nella mia mente.
ma il principio della giornata odierna mi fu luminare: la scimmia ride e si diverte come non mai, anzi come 2-3 uomini alle prese con brianna banks, una bella gatta da pelare!!
non vi accorgete di cosa sta succedendo, dell'assestamento in atto?? a me pare così basilare, elementare da farmi rabbrividire.
la scimmia, innanzitutto, consolida il suo potere mediatico: le coscienze non riescono ad arrivare alla verità, non perchè non possano, ma perchè non vogliono; questo è un esempio lampante di come l'organizzazione dei pensieri celebrale sia stata modificata dai media. questo si chiama "educazione", ed è l'arma per eccellenza. le ripercusioni, gli effetti di quest'arma (perchè di arma si tratta) son molteplici, così come molteplici sono le sfacettature dei molteplici effetti.
un bel casino
come dicevo, prima, non sta cambiando nulla (e quando mai le cose cambiano, dirai te stronzzetto che stai leggendo..beh le cose sono cambiate molte volte, visto che più di tanto non posson cambiare..), semplicemente una fase di consolidamento. ma che palle, il consolidamento è una pratica cruda e dura.
infatti, come pochi-molti-qualcuno di voi saprà, il consolidamento è quella pratica che serve per unire i vari bilanci, previa un'armonizzazione degli stessi e l'elisione di elementi ridondanti. sembra facile, lo è, ma qualcuno rompe sempre le palle, e non si sa mai il perchè.
ecco cosa sta succedendo: l'unione fa la forza. è un atto un processo di accentramento del potere.
la scimmia è affamata: ne vuole sempre di più, se ne ha tanto, ne vuole ancora di più (e non mi riferisco al nano-peto), ed ora come ora bisogna riunire le forze, per soddisfare la sete della scimmia antropomorfa. bisogna riunire tutti i poteri: religione, stato, finanza, economia, etica.
però, come detto prima, bisogna armonizzare il tutto: innanzitutto, la religione (da noi cristianesimo cattolico) deve essere armonizzata, cioè basta fraintendimenti, deve avere una linea certa, sicura, no un piede di la ed uno di qua, o tutti e due in mezzo. bisogna che si decida.
ed in questi giorni, si sta decidendo.
lo stato, invece, di tale processo non ha bisogno: infatti è già perfettamente armonizzato all'obiettivo della scimmia. infatti ha una parvenza ostile, tutti lo sanno ma nessuno fa nulla, non ha limiti, ha più seguaci di quanto si pensi.
la finanza sta procedendo bene: sconosciuta ai più, essa ha molta importanza, sta creando un clima di mistero, sta scegliendo con cura i suoi seguaci, insomma lavora molto. così come l'economia (economia e finanza non sono la stessa cosa..ignoranti..lo dice la parola stessa: siete ignoranti), che tesse le sue ragnatele, che han la forma di manette, ha molti prigionieri, e carceri grandi come l'universo, tutti la vogliono, tutti la desiderano, e lei è felice di questo: avete presente la vedova nera?
l'etica, ahhh etica, quante pene hai fatto soffrire alla povera scimmia, che doveva sempre mediare tra te e la religione, stronza rompipalle, sempre a bighellonare, non stavi mai in un posto, e manco te sapevi dove stare. per te il processo di armonizzazione sarà più lungo, che per gli altri.

comunque, non pensate mica che il consolidamento sia cosa veloce: ci vorrà poco meno di un anno, e gli esiti saranno straordinari, in quanto in ben pochi capiranno quello che sta succedendo, tutti penseranno di aver vinto, tutti penseranno di sapere la verità.
infatti è li che si gioca la partita, sulla verità: bisogna controllare la verità, bisogna guidarla.
ecco il potere che la scimmia vuole: la verità, vuole essere padrona della verità, solo lei deve sapere la verità, solo lei può decidere cosa gli altri debbano crede come vero. la verità è molto potente, e così tanta potenza richiede notevoli sforzi. non è come gonfiare un palloncino bucato: è ancora più difficile cazzo!!!
bisogna che gli stolti credano di sapere la verità, che i cattivi credano che in fondo stanno sbagliando, quando invece potrebbero benissimo star facendo la cosa giusta, ed i buoni credano di fare del bene, e desiderare il male, anche se in realtà potrebbe essere benissimo che stanno facendo del male e desiderano morbosamente il bene.

verità...dipende

Ho bisogno di dolci vendette calde ed accoglienti, che aiutino il mio sano palato ad affrontare le sfide del ben noto ignoto notabile contabile. Vado subito a fermarmi per raggiungere una sala di accompagnatori per tornare nella giungla, dove troverò un letto.
Ascolto sott'acqua i dolci tocchi delle campagne d'agosto, ben sapendo che ad ottobre mi aspetta un'involuzione obbligatoria, con uscita non segnalata dal Tomtom, vista che gliel'ha soffiata il nuovo Garmin. Qui mi accascio stremato su di un letto, e comincio lentamente a svegliarmi, sognando cose fantastiche, tipo la sveglia che non suona, il latte caldo ghiacciato, e quindi accendo una sigaretta con al penna infiammabile.
I miei sensi non mi sembrano appagati, qualcosa va storto: mi guardo intorno, e così mi accorgo che devo aprire gli occhi su ciò che mi circonda, la storia deve proseguire, mi serve un illuminazione.
Spengo la luce, devo riflettere.
Ed arriva l'illuminazione, quindi riaccendo la luce.
Riconnetto il cervello, comincio a scrivere, mi riposo perché mentre guido bere potrebbe distogliere l'attenzione dalle stelle. Cerco un kayak della mia misura: una taglia 43 dovrebbe andare bene. Vado in sala d'attesa, ma mi dicono che non vendono i kayak in blocchi da 2, ma in blocchi da 3: ne compro 2, così 3 paia al prezzo di 2.
Indosso i kayak, mi metto le cuffie, pago il biglietto mi godo il film, che hanno appena finito di proiettare.
Gran bel film, chissà perché al critica non l'ha criticato.
Ora son pronto per la vendetta: devo cercare un certo signor follia, perché è un ladro. Infatti fa offerte per l'8 per 1000, quindi per ottomila, una famosa catena dedita al lucro su azioni allo scoperto, con l'intento di coprirle il più possibile, così che tutti possano ballare il tango, ignari che il tango stanga, almeno sulle famiglie che credono a chi si veste in giacca e cravatta, non chiedendosi perché tale persona abbia bisogno di giacca e cravatta per risultare credibile.
Cerco nella televisione, nella musica, nella mente delle persone: niente, il signor follia è introvabile.
E dire che pensavo fosse facile. Ma nulla è facile se non ci provi, don't try this at home diceva mia nonna a riguardo, in modo da farmi capire di allacciarmi bene ai kayak che avevo comprato domani, perché ieri è un altro giorno, ma anche oggi non scherza, e domani sicuramente barerà, perché solo così vince.
Vado a pescare, cercando quindi trovo nel mondo del ciclismo la domanda alle mie domande: dov'è la risposta alle mie domande? quindi, perché cercare la risposta?
Risolto il dilemma, sono più rinvigorito: ripasso un poco l'italiano, potrebbe tornarmi utile. Il telecomando recitava così: "..."
Bene, lascio stare la ricerca del signor follia, che nel frattempo è diventato dottore. Il ragioniere si nasconde nelle antille italiane, italiane perchè ormai appartengono alla francia, la quale appartiene all'europa, che appartiene all'america, che appartiene al giappone, che appartiene all'america, che appartiene all'italia.
Lo sapevate che dietro casa mia dista 10km il posto? da non crederci!
Allora cerco a casa, ma sono senza fiato: ricomincio a correre, mi sento peggio, quindi meglio. Vado in bagno, per fare un poco di esercizio. Non pensavo che la matematica potesse risultare così piacevole.
1+1=2, ma anche 1-1=0, ma perché 1*1=1, e 1/1=1, se 2/1=1 e 2*1=1? Mi sono risposto con 1^9=1, ma penso che ripeterò la 1° elementare, tanto all'università nessuno se ne accorgerà, continuerò come al solito ad imparare a memorie le fotocopie degli orari, che penso vada bene così, meglio cominciare veloci e finire lentamente che finire in un crescendo, perché si corre il rischio di non capirci un cazzo.
Sicché giunti al termine del giorni, mi sveglio dal mio torpore, ed incontro Alice, che si è persa. Mi chiede "dov'è la strada del ritorno?" "il ritorno non è un altro inizio?" rispondo io
"ma se il ritorno è l'inizio, perché allora sto cercando?" "perché il tempo deve scorrere in qualche modo" "ma se sappiamo il motivo, dove sta l'inghippo?" "siamo tutti fratelli" "la classe meritocratica è molto efficiente"
alice a questo punto decide di aiutarmi a cercare il dottor follia.
lei decide di andare in città, dove la natura è ancora incontaminata, per lo meno quella umana: infatti la donna ha ragione, il dottor follia è proprio li.
mi guarda e sussurra "chi state cercando voi miseri?"
"un certo follia, ci saprebbe indicare la via?"
"certamente, sono proprio io, che cosa desiderate chiedermi?"
"perché la vogliamo uccidere?"
"a quanto mi risulta, avete una vendetta da soddisfare"
"e lei si farebbe uccidere?"
"no penso sia questo il momento di fare domande, suvvia cercate di liberarvi del vostro compito"
"grazie della sua collaborazione"
"di niente"
noi, a questo punto, uccidiamo il dottor follia. ma qualcosa non quadra: lui sorride, ancora una volta. chiedo "perché sorride?"
"voi cercate troppe risposte miei giovani, i vostri perché sono pane per i miei denti, i vostri dubbi sono cibo per il mio stomaco, le vostre frustrazioni sono leggerezze gradevoli al mio animo, vi ringrazio di avermi ucciso, così posso continuare a deridervi"
allora ce ne andammo, felici della scoperta.
scesi dall'auto e tornai casa, aprì al porta per tagliare l'erba e salì le scale per fare un bagno rigeneratore.
tutto filava liscio: ho molti anni davanti a me, ma appena mi guardo dietro mi rattristo, dovrei forse dipingere la tristezza? prendo una tela e disegno: la linea guida la curva, ma la retta non ascolta e vaga in solitudine.
il dipinto è felice della mia tristezza, come aveva detto il dottor follia, che ormai è andato in pensione.
saputa la cosa, leggo i giornali: incredibile, saputa la cosa mi dirigo al lotto, e leggo l'insegna: saputa la cosa mi dirigo alla fermata dell'autobus. la strada si fa stretta, salgo sul tram.
mi porta porta a porta, poi svolta a destra e mi porta a sinistra. finalmente giungo a destinazione: il piccolo nietzche mi sta aspettando, borbotta qualcosa, e mi dice "lo sai di farmi schifo?" "certamente, ma tu sai di non essere?" se ne va sorridendo.
vado al funerale del dottor follia, stimato drammaturgo dei nostri tempi: ricordo il giorno in cui lo incontrai, vedo alice sul ciglio della strada piangente. "la vita continua" mi dicevo. mi si avvicina alice, e mi dice "dottor follia, come si sente ora che ha visto?"
"niente, continuo a cercare me stesso, come ho sempre fatto, e quando l'avrò trovato, morirò, e poi continuerò a cercare, solo così posso vivere"

 

Il bimbo sospettoso sa
che qualcosa va storto
Il bimbo sospettoso sa
che la scimmia è allegrotta
Il bimbo sospettoso sa
che la pubblicità non gli fa bene per una crescita sana ed equilibrata
Il bimbo sospettoso sa
che non è normale fare QUELLE cose
Il bimbo sospettoso sa
che morirà, anche se non lo da a vedere
Il bimbo sospettoso sa
di essere MOLTO sospettoso, perchè non si sa mai quello che ti può capitare, specie se si è bimbi sospettosi
Il bimbo sospettoso sa
che il fumo fa male, per questo non fuma
Il bimbo sospettoso sa
che se non esistessero i pesci, non riuscirebbe a immaginarli
Il bimbo sospettoso sa
che se l'universo è infinito, e la probabilità di trovare 1 alieno o razza aliena è infinitesima, allora sicuramente gli alieni esistono
Il bimbo sospettoso sa
che la matematica è un'opinione interessante, ma non decisiva
Il bimbo sospettoso sa
che quello che è scritto qua è stato passato al settaggio da un buon numero di programmi, che grazie a quello che c'è scritto, aggiornano la storia di una persona (l'autore), in quanto vi sono attente ricerche che dimostrano come si possa risalire dal testo scritto al tipo di persona (gusti, paure, desideri e quant'altro). Questo è molto buono per le società di marketing, grandi industrie, ed in genere chi DEVE avere informazioni. Un pò meno buono per il resto, visto che la catalogazione risparmia pochi eletti.
Il bimbo sospettoso sa
che quello che sta scritto sopra è non dimostrabile
Il bimbo sospettoso sa
che l'autocombustione delle prove di un giudizio ha una probabilità di successo che sfiora il 100%, specie se gli incriminati sono molto uguali
Il bimbo sospettoso sa
la musica buona non c'è più da un pezzo
Il bimbo sospettoso sa
che Inter, Milan, Juve, Roma e Lazio sono in combutta, e che non esiste sport del calcio, ma il business del calcio, e come tale i cartelli sono all'ordine del giorno, specie tra le società più grandi
Il bimbo sospettoso sa
che il dio denaro ha talmente tanto vinto che creerà ancora un numero incredibile ed incalcolabile di morti, alla faccia di chi dice che senza denaro non si può vivere
Il bimbo sospettoso sa
che gli Anorexia Nervosa son dei veri Metallari satanici, mentre i SOAD son solamente un gruppetto di armeni incazzosi, peraltro molto commerciali
Il bimbo sospettoso sa
che i cd sono rotondi perchè quando son stati inventati le cose rotonde andavano molto di moda
Il bimbo sospettoso sa
che il numero di cazzate in questo post sta crescendo ad una velocità impressionate, e malaugurante
Il bimbo sospettoso sa
che la vita è bella finchè dura
Il bimbo sospettoso sa
gli struzzi godono come nessun'altro animale oggi esistente: 24 ore ( M - I - O  D - I - O )
Il bimbo sospettoso sa
un giorno si ritroverà come ora: completamente inerme
Il bimbo sospettoso sa
che la condizione di cui sopra è praticamente una condizione esistenziale. Quindi tutti i giorni sono "un giorno"
Il bimbo sospettoso sa
che una buona formazione umanistica è alla base di ogni essere umano pensate, peccato che si possa pensare anche senza averla, e ciò è molto sconveniente per i licei..
Il bimbo sospettoso sa
base * altezza / 2 dà esattamente baseperaltezzafrattodue
Il bimbo sospettoso sa
che youtube è stato soltanto il beta testing di youporn e altri servizi divertenti e simpatici
Il bimbo sospettoso sa
che l'industria porno è una di quelle industrie estremamente fiorenti ed affidabili, insieme alle scuole giuda ed alle pompe funebri
Il bimbo sospettoso sa
che il tempo è solo una misura buttata li, e che Einstein ha detto praticamente nulla, visto che il relativismo è solo un limite imposto dalla conoscenza attuale
Il bimbo sospettoso sa
che Dio esiste, e si chiama JHWH. Poi dipende dalle diverse religioni, e da chi lo pronuncia (GIasù giasù)
Il bimbo sospettoso sa
che Charlie Chaplin era un alieno mutante, e che l'uomo deve ancora arrivarci sulla Luna,e  che quando ci arriverà allora arriverà dove cazzo gli pare
Il bimbo sospettoso sa
che sospettare fa male al fegato
Il bimbo sospettoso sa
che tra poco ci sarà scritto
Il bimbo sospettoso sa

(
premessa
mi sento molto ghezzi
)

c'è il rock
c'è il supremo metal, quello per intendersi che non si capisce un cazzo ma si urla e basta (anorexia docet)

ma poi

mi ricorda un pò il grande giovanni lindo ferretti

vai
esplori
impari
pensi
ti fermi
e poi
e poi
arrivi li, raggiungi uno stato
non serve più cercare
non serve più trovare
ma solamente essere
che alla fine vuol dire anche morire
arrivare a quel punto, in cui il resto non conta, non può contare perchè non ha nulla a che spartire, non esiste.

ecco modugno: sapeva fare tutto, il buon vecchio mr italia
beh, questa canzone
che dire
talmente stupida da essere immortale
un testo di una banalità insulsa
dà perfino fastidio nell'era multimediale
delle luci che uccidono
della ragione che storpia
del futuro che non perdona (nel migliore dei casi)
della vita che non vive


già questi stupidi byte messi qua, lettere derivanti da un traduttore elettronico che col cuore poco c'entra
una canzone, che scalda grazie alla macchina

che dire
semplicemente capire, che non v'è sempre un perchè
non sempre c'è un collegamento
anzi
vi sono segni, fatti, sussurri
che raccontano in sè una storia
che sono slegati, vivono di luce propria
inquinarli legandoli ad un qualcosa è semplicemente un delitto

la canzone, come detto prima, mi fa anche un pò schifo
ma immaginatevi un italiano all'estero
uno di quelli che emigravano in america
un fuori quota
che ascolta questa canzone

beh, il cuore si scalda
questo è essere italiano.

(
il clima natalizio sta entrando in me
)

questa è una storia stranamente originale.
c'era una volta..
..tanto tempo fa..
..ma veramente tanto, una cosa inimmaginabile..
un alieno sbarcato sulla terra.
questo alieno si trovò subito a suo disagio: l'aria puzzava, l'acqua puzzava, la natura puzzava.
non si era ancora reso conto di essere finito all'interno di un luamaro.
uscito dallo stesso, cambiò lentamente la sua opinione, il tempo che la puzza svanisse.
subito cominciò a raccogliere informazioni: colori, suoni, odori, tatto. tutto per lui era nuovo e affascinante.
stava scoprendo il piacere della scoperta!!!
l'alieno, che in seguito chiameremo gigi, passava tutto il suo tempo così.
un bel giorno..
..anzi no..un giorno come un altro, scoprì la magnificenza della vita!!
infatti vide la nascita di un piccolo cerbiatto, e vide la natura gioiosa che lo accoglieva!!
peccato che dopo 15 minuti circa di film la madre del cerbiatto sia morta per mano di un cacciatore, rigorosamente leghista, e vide anche uno strano agnello rimbalzare qua e la..
"mah" pensò l'alieno..
così continuò il suo viaggio.
l'alieno era alto 1,53 metri, pesava 40 kili, ma soprattutto era di colore rosso porpora.
questo suo colore ne rendeva difficile la mimetizzazione.gigi, ad un certo punto, si trovò davanti uno spettacolo raccapricciante: un uomo stava buttando dei semi per terra!!
pensò gigi "ma è impazzito?!" quindi disse all'uomo "fds@#hj-gtr(O)?!"
l'uomo, al chè, esclamò :"o, baluba, torna in africa"
passarono pochi secondi, l'uomo capì che non necessariamente se non capiva quel che si diceva era un africano, quindi disse, impugnando la sua fidata vanga, chiama affettuosamente "la pussy" "muori rumeno!!"
l'uomo scaraventò la pussy sul nostro amico gigi.
ha si, gigi ha poteri paranormali.
gigi distrusse la vanga con l'imposizione della vanga.
l'uomo esclamò, con uno strano rimando a kill bill 2 "la pussy è morta, la pussy è morta!!!"
spuntò mike bongiorno che disse "no, non c'è più la religione, la pussy c'è, e te lo dico io che ho 100 anni!!"
poi mike se ne andò farfugliano stranamente i numeri 1, 2 e 3.
gigi si stava facendo un'idea sul genere umano.
il fattore scappò, portandosi dietro la pussy a pezzi.
gigi raccolse i semi buttati a terra, se se li mise in tasca.
infatti gigi era vestito, contrariamente ai soliti alieni nudi che troviamo nei films (infatti, mica noi uomini andiamo in giro nudi..se hanno un'intelligenza superiore, perchè andare in giro facendo vedere a tutti la pussy??).
(
attenzione: se state raccontando la fiaba al vostro pargoletto, lo stesso molto probabilmente starà piangendo. questo è il prezzo da pagare, perchè se non piange vuol dire che vi sta dando molta attenzione, cosa che a voi manca molto e che vi rende molto felici e pateticamente importanti
)
in the meanwhile, superman stava salvando una coppia dalla monotonia del matrimonio facendosi la moglie. finita l'ardua missione (la moglie aveva 87 anni..), si accorse dell'esistenza dell'alieno (mica sa che si chiama gigi).
allora lo seguì.
gigi, che è un alieno tutto pepe, si accorse di superman, e gli disse "fsd/(#gdfgd#[43ghdf?%£$)=%£$$fsdkjm.,fsd!!" cioè "ciao". superman disse "comunista orrendo, ti distruggerò!!"
superman gli si avventò, ma gigi, con la forza psichica, tentò di bloccarlo.
ma fu inutile, infatti superman è un super uomo, e gigi non lo sapeva. gigi venne colpito a morte
ma subito dopo resuscitò. superman capì che l'alieno era imbattibile.
quindi gli disse "anche se sei peggio delle tasse, io ti batterò, come ho abbattuto i costi variabili grazie all'ultima offerta eni, che mi permette di farmi male al culo sempre e con le stesse conseguenze ogni volta!!!"
ah si, gigi legge nel pensiero.
infatti, gli disse "fsdkfsd{¬½¼½¼¬54&$%&$%/&$%/$ùàùgf²³¼1324ùà+àhùgf ??" che significa "guarda che ho una criptonite in tasca, meglio che te ne vai"
superman, ovviamente, pensò a qualche ingiurio comunista.
alla fine superman venne reso inoffensivo.
gigi mica uccide, è il protagonista della favola, perbacco!!
così gigi continua  avagare, cercando di imparare qualsiasi cosa gli capiti davanti a sè.

la morale è: un giorno saremmo conquistati da alieni stranamente gentili

se invece sei un leghista convinto, la morale è: non importa se oggi o fra 100 anni, l'importante è cacciare a casa loro, e nel modo più violento possibile, tutti gli immigrati, perchè ce l'hanno con superman!!
se sei un fan di superman, la morale è: cambia eroe..ho sentito dire che spiderman è immune alla criptonite..
se sei un fan di spiderman, guarda la prima morale sopra.

48 - Cosa c'è sotto il tuo letto? ora come ora polvere..ma domande sensate no??
49 - Tipo? che ne pensi del precariato?
50 - Bo..comunque: Posto dove ti piacerebbe andare? ora come ora l'inferno sarebbe meglio di adesso..
51- Pensi che qualcuno risponderà a questa mail? pietà..no, pietà...
52 - E chi sei sicuro risponderà? nessuno, pietà..
53 - Di chi vorresti leggere la risposta? ma quante cazzo di domande fai? siamo alla 53°..
54 - Profumo preferito? peto, pensavo si fosse capito..
55 - Sport preferito? ...idiota..tirar sotto le suore no??
56 - Timido o estroverso? assassino, se non la finisci..
57 - Soprannome? ma se...bastaaaa...
58 - Mare o montagna ? mare, li posso affogare..
59 - Hai paura della morte? ho paura del contrario (nota: unica cosa serie dell'intervento..)
60 - A che ora vai a letto? cazzi miei, dipende dalla programmazione di Telenuovo
61 - Cosa vuoi dire alla gente che leggerà questa mail? la vita è bella perchè è corta: proprio tanto tempo da buttare hai??

so che questo intervento è pessimo, senza stile, inutilmente volgare e a tratti odioso: pazienza

(
per cominciare immaginatevi che stia narrando una come come quella italiana di Robin Williams
)
un giorno, moooltissimamente lontano, fece la sua comparsa un agnello.
ma era un agnello strano: era un agnello incropita. infatti invece di camminare come tutti gli altri, camminava e scoreggiava.
ininterrottamente.
la vita scorreva triste ad agnellolandia, infatti il gelido pedo (eh si, oltre che peto anche gelido..) portava malumori e class action a tutto andare contro il povero agnello protagonista di questa favola (da non confondersi con fiaba, qua ci son bestie sodomiche e sodo-mitiche che guidano il pianeta, a mò di "planet of di apes"). infatti l'agnello aveva avuto il culo di essere il figlio del sindaco, quindi papà pagava tutte le cause.
il nostro povero agnellino era triste triste (triste + triste = tanto triste, se avessi aggiunto un altro triste sarebbe stato tristissimo, con un altro triste ancora tristissimissimo, e così via, fino a creare parole farfuglianti in stile tristissi + x volte missi + mo, ponendo x = n° volte triste - 3), ma giunto alla veneranda età di 3 mesi, scoprì il piacere della masturbazione.
ma il piacere durò poco.
infatti, mentre si masturbava, scoreggiava. anche qui, e che cazzo, è un agnellino scoreggino.
però la masturbazione stava diventando un problema simil-droga: infatti l'agnello aveva bisogno di giocare col joystick, ma il gioco non gli piaceva, perchè nauseabondo.
questa brutta brutta situazione durò fino all'età di 3 mesi e mezzo, "è stato il mese più brutto della mia vita" pensò l'agnellino, non sapendo cosa sarebbe successo a pasqua.
infatti ad agnellolandia, ogni anno si verificavano strane sparizioni, il pane quotidiano di "chi l'ha visto" e "tu non hai visto niente", e stranamente tali sparizioni coincidevano con la domenica seguente la 4° di quaresima...
infatti ad agnellolandia non sapevano dell'esistenza della pasqua, questo per non far capire il senso della vita di questi simpatici cani mancati..
comunque, il fatidico giorno sarebbe arrivato, infatti non si ha notizia di agnelli che vivano più di 12 mesi.
il nostro agnellino era giunto al decimo mese.
era sempre più triste: infatti era addirittura riuscito a trovare una ragazza, ma questa non resistette al peto e lo lasciò per un agnello di colore: infatti anche ad agnellolandia hanno a che fare con l'annosa questione delle pari opportunità e la questione degli agnelli arancioni (pensavi fossero neri eh?! brutto schifoso razzista, scoppia stronzo!!!!). gli agnelli arancioni cuccano che è un piacere, quelli bianchi son tranquilli, ma quelli puzzolenti (razza riconducibile solo al nostro amatissimo agnello) e petosi non cuccano niente di niente.
nel mentre, arrivò pasqua.
bum bum bum e uno dopo l'altro gli agnelli sparivano in circostanze misteriose.
era giunto il momento del nostro amato agnello. un uomo gli si aqvvicino, lo tastò per bene e disse: "adesso ti uccido che è pasqua".
in quel momento il nostro agnello capì che qualcosa non quadrava: chi era quel bizzarro quadrupede che si reggeva su 2 zampe? cos'era quella cosa lunga che teneva sulla mano destra? perchè alla sinistra c'era un altro quadrupede più piccolo che non voleva vedere? ma soprattutto: perchè sono tutti profumati??
meglio intervenire
il nostro simpatico agnello lanciò uno dei suoi simpatici peti, ma il quadrupede grosso, stranamente, non attecchi, anzi rideva definendo l'odore simile ad altri quadrupedi della sua specie..
mah
l'agnello pensò: forse lui mi accetterà!!
l'agnello quindi chiese: mi accetti??
l'uomo rispose : che cazzo sta dicendo sta bestia.
l'agnello capì di non essere benvoluto, ed era furibondo: l'unica speranza di un suo futuro migliore venne spazzato via da quell'insulso energumeno.
voleva vendicarsi.
trattenne il respiro, così da tirar fuori un peto che mai si era visto: il superpeto!!!
dopo 5 secondi di preparazione, il superpeto fu lanciato: l'agnello spiccò un balzo prodigioso, talmente alto e lungo che riuscì a scappare dalle grinfie del perfido umano. l'agnello improvvisamente capì il dono che aveva ricevuto da padre natura: il salto in lungo.
atterrando, però, successe un'altra cosa strana: il so corpo si mise in posizione aerodinamica in modo da sfruttare un eventuale rimbalzo controllato. quindi l'agnello rimbalzò, e continuò così, come uno stambecco.
da quella volta l'agnello non si fermò più.
morì all'età di 13 mesi, ma questo fatto è irrilevante: il corpo morto stranamente si mantiene sano e giovane e normodotato, così continua a rimbalzare.
questa è la storia dell'agnello rimbalzello, un tipo tosto che non capì subito l'immenso dono che gli fu conferito.
la morale è: se proprio devi scorreggiare, falla grossa, forse hai anche tu il dono del rimbalzello.
al limite ti sarai cagato addosso, ma la cosa no mi tange.

eh beh
ora oramai è certo: la scimmia antropomorfa ha lasciato un segno inequivocabile, che lascia ben poco spazio ad assurde immaginazioni pozziniane o hengeriane.
come è solita fare, usa armi a lei congeniali, che non t'aspetti, che colpiscono basso, non trovi in giro prove, perchè non ve ne sono. la scimmia sa che si può vincere senza lottare, ma addirittura senza che vi siano sconfitti: semplicemente lasciando che le cose seguano la loro naturale evoluzione fisiologica, attraverso un processo atto alla determinazione di forze in campo che riescano in qualche modo ad esercitare quel potere che potrebbe resistere alle frizioni del tempo che scorre, cioè fare come fa il diplomatico (ti manda a fare in culo e te non vedi l'ora di partire..).
non sono solito parlare di argomenti di attualità, ma questa bizzarra ed intrigante situazione merita una deroga obbligatoria: ieri la scimmia ha sfoderato la sua arma principe, il popolo bue.
infatti è riuscita a far si che "fosse una vittoria" ciò che in realtà è una brutta sconfitta, di quelle tipo 60 60 60 al tennis nella finale del roland garros (dove solitamente si lotta come dei deficienti in calore alla ricerca di sadico sudore..).
infatti i politici sono una conquista
la politica è una conquista: politica = democrazia, è inevitabile.
il fatto stesso che si faccia decidere il popolo è una sconfitta, ed ecco presto spiegato il perchè.
il popolo è:
- facilmente manipolabile
- stupido
- stupido
- facilmente manipolabile
queste 2*2 ragioni sono causate da varie vicissitudini, come poco tempo, scarsa preparazione e chi più ne ha più ne metta. per fare capire meglio la cosa: c'è un motivo se chi comanda ha studiato a buco, e chi non ha studiato una mazza conti una mazza, perchè le cose non sono facili, ma estremamente difficili, e questa difficoltà è ciò che fa selezione, così che solo una ristretta cerchia di persone possano decidere.
non siamo tutti uguali, mettiamocelo bene nella zucca, perchè ha più significato negativo che positivo.
spiegato questo, il resto è facilmente deduttibile (chissà se è italiano..) : la scimmia ha usato il popolo, dirotandolo a fare una scelta.
non importa che scelta abbia fatto, il semplice fatto di aver dato il potere di decidere è una grave sconfitta.
la politica è una cosa seria
il popolo, tramite il voto, delega alcuni rappresentati che decidano per loro. coloro che vengono scelti sono meritevoli.
questo è quanto
il meccanismo purtroppo è andato via via a puttane, per il semplice fatto che alle persone che possano decidere è stato negato entrare in politica.
la scimmia ha pianificato tutto da molto tempo: riesce a studiare le variabili macro della società contemporanea, e leggendo riesce a dare quei piccoli cambiamenti che, grazie al famoso principio dell'azione reazione, determinano cambiamenti importanti.
infatti pochi si sono resi conto che il cambiamento oramai è in atto, la scimmia ha ancora una volta agito, con fredda discrezione.
il punto è la mente: come già detto precedentemente, pensiamo di poter pensare, ma non è così.
sembrerò caustico, ma il fatto che gli eventi seguano questo corso è un dato fondamentale.
la soluzione è li, vicina e semplice, ma nessuno ci pensa, nessuno riesce a pensarci.
l'ambiente circostante è stato preparato per questo, la volontà non esiste.
quello che siamo e saremo è il frutto di un disegno che nostro malgrado ci ha investito.
non è cambiato nulla: cadranno le montagne, si prosciugheranno i fiumi, ma alla fin fine risorgeranno le montagne, ed i fiumi si riempiranno.
e questo perchè è così che deve andare: il cambiamento porterebbe al caos, e li nessuno sa cosa potrebbe succedere.
o forse la scimmia sa, per questo nulla deve cambiare.

io adesso qua scrivo, vediamo se il titolo c'entra qualcosa:
allora
cazzo mi son accorto che non ho scritto nulla o quasi sul libero arbitrio.
che grave mancanza.
cominciamo subito: ho sonno, visto che mi son appena svegliato (anche se son le 11.47), quindi le cose arrivano in libertà.
allora
libero arbitrio: una puttanata colossale.
cioè, spieghiamo bene.
mi sto giusto riunendo coi miei illustrissimi colleghi, e stiamo vagliando tutte le possibilità.
el kate (diminutivo di catechismo) dice che esiste un libero arbitrio, ma non così libero..chiarissimo oserei dire.
in realtà, dice lo stronzo, dio ci offre delle possibilità da scegliere, cioè facciamo delle decisioni, da cui scaturiranno altre scelte. alla domanda: ma se dio ha un piano per noi? el kate risponde seccato: lui sa già tutto, quindi quello che tu scegli in realtà è già stato deciso. quindi, rispondiamo noi, non esiste il libero arbitrio, ma solo un'accozzaglia di scelte preordinate da un essere che sta al di fuori del nostro range intellettivo, di cui non possiamo nemmeno carpire l'esistenza/essenza. el kate annuisce pensieroso. dice che interverrà più tardi.
peccato che intervenga subito: dice chiaramente che siccome non riusciamo a carpirne l'esistenza, per noi questo è libero arbitrio, visto che nessuno (inteso nel senso di esseri o fatti tangibili) può farci, idealmente, cambiare idea, a noi sta l'ultima scelta.
intervengo io: ma se dio si manifesta attraverso gesti simbolici? el kate esce arrabbiato dalla stanza (siamo si su una stanza, ma che coincide col mondo, quindi avrete sicuramente capito l'unico modo in cui può uscirne..) definendoci "dei brutti stronzi che alle 11.53 rompono alla persona sbagliata.."
mah
ovviamente la stessa cosa si può ribadire, in estrema sintesi, per tutte le più grandi religioni esistenti, che son riuscite a passare il taglione religioso, ovverosia una sorta di prova grazie alla quale viene certificata l'effettiva esistenza di una religione e definita tale. la prova si districa attraverso 4 precisi dettami: soldi, adepti, fanatismo e sensazioni future. i quattro elementi sono uno necessario all'altro, servono tutti quanti. infatti ogni religione deve avere soldi per autosostentarsi, che scaturiscono da adepti pronti a tutto, quindi un gruppo di fanatici (i meno fanatici si definiscono credenti, che però non vengono presi in considerazione in questa analisi, perchè sono sempre in un numero troppo piccolo, quantificabile in poche centinaia su campioni milionari). l'ultima caratteristica, le sensazioni future, sono le impressioni che la religione suscita, e cosa probabilmente diventerà, sempre a seconda di queste sensazioni. è un parametro molto importante, che unisce i 3 elementi precedenti alla situazione attuale ed eventuale evoluzione della situazione mondiale, creando così una sorta di "become".
dopo questa breve spiegazione, il collega charles tira un cazzotto a jaliens, con cui aveva appena acceso un animato confronto. alla domanda perchè, lui risponde: bo chiedetelo a charles, il quale dice: "secondo il mio punto di vista, non esiste il libero arbitrio nemmeno nell'ambito religioso, perchè le nostre azioni sono influenzate da un numero così grande di variabili che definirlo libero è un offesa alla vagina libera quella si che cazzo è libera. a questo punto era intervenuto jaliens, apostrofando mia moglie come l'esempio perfetto. il resto è sotira recente." "jaliens fa notare a charles che lui e sua moglie sono bianchi ed hanno un figlio nero, come jaliens. charles ribatte buttando chernobyl qua e la ed invocando allah.
mah
comunque charles continua: se questo stronzo-di-merda (notare che lo stronzo è la merda, quindi charles è molto adirato, quindi attendibile) mi fa finire, aggiungerei che nessuno ha il libero arbitrio, manco se fosse l'ultimo uomo sulla terra, visto che la sua debolezza sarebbe ostacolo al libero arbitrio. le decisioni son solo uno specchio per le allodole, non si può pensare che giustifico la definizione di arbitrio libero. gli unici essere che hanno libero arbitrio sono gli dei, coloro che sfuggono dalle nostre meccaniche cognitive, nemmeno i morti sfuggono al libero arbitrio."
c'è un profondo silenzio, tutto tace ma tutto trema: mentre charles parlava era entrata concetta, definita a tutti la vera e unica vagina libera, dotata anche di un discreto intelletto.
concetta si informa su quanto sta avvenendo, e decide di uscire una mezz'oretta dalla stanza con charles perchè dice "non condivido pienamente la sua visione pessimistica della vita".
torna mezz'ora dopo, charles sorride ma non parla. esordisce concetta "noi tutti stiamo partendo dalla definizione sbagliata: il libero arbitrio come intendete voi non esiste nemmeno, quello che invece intendo io esiste eccome!! io credo il libero arbitrio come le decisioni che charles prima definiva specchietti per le allodole, infatti un controllo totale non esiste per definizione di totalità. io quindi sposterei la definizione di totalità, integrandola in questo caso con quella di totalità relativa, quindi restringendo il campo alle azioni che influiscono, anche parzialmente, il nostro ego o comunque influenzano la nostra proiezione oggi di domani. per quesato ritengo il libero arbitrio esistente per tutte le persone, perchè ognuna compie scelte" "ma se le nostre scelte sono il frutto di considerazioni, le quali necessariamente implicano un'influenza esterna che esula da libero arbitrio?" "queste infatti io le considero normali avvenimenti, cioè essendoci sempre, non le conto dnel discorso in generale, perchè la mia definizione di libero arbitrio, più restrittiva rispetto a quella vostra, richiede soltanto che se volendo si possa scegliere. il fatto stesso di poter scegliere denota libero arbitrio"
la discussione si accende.
alcuni dicono "il fatto stesso che ne stiamo parlando è indice di libero arbitrio, quindi la figa ha ragione" altri ribattono "ma vai a cagare va, ti rendi conto ciò di cui stiamo parlando non è nostro, ma frutto di processi di apprendimento infalcidiati da scelte altrui, processi per forza di cose di parte perchè insegnate da esseri umani anzi, nemmeno una macchina potrebbe risolvere il problema, perchè si basa su un programma scritto da esseri umani, ha degli imperativi da perseguire, come dimostra la macchina di turing"
il sommo collega trust decide che è arrivato il momento di mettere a tacere quella mandria di suocere "la vostra domanda non potrà trovare risposta, o, per essere precisi, la domanda è strumentale al vostro io: ognuno vi risponderà in base alle proprie caratteristiche, chi è positivo chi è negativo, nessuno può rispondere dando la certezza della propria risposta, perchè tale problema è un problema esistenziale, e quindi relegato all'esistenza di ciascuno. siccome nessuna risposta è sbagliata, tutte le risposte che state dando sono giuste, quindi mettevi il cuore in pace ed uscite da casa mia, che sto aspettando la cena cinese, visto che tra 5 minuti fox ha finito di parlare di oroscopi, cosa che francamente non sopporto"
mentre parlava, trust aveva impugnato una mitica 357 magnum, precisamente la Colt Python .357 Magnum. la storia di questa pistola è molto allegra: è una storia recende, ricordiamoci che il nome magnum deriva dalla grandezza delle munizioni, che si rifà alla coppa di champagne magnum, estremamente grande. le munizioni di questa pesante arma (infatti le armi si studiano a partire dalle munizioni, cioè il perchè sono state create, poi differiscono da particolari minori) era necessarie alla polizia per bucare le macchine in corsa e, seppur mai confermato, perchè i buchi più grossi sono sempre ben accetti. inizialmente impiegata nella caccia (i cacciatori son sempre un passo avanti per quanto concerne le armi) poi ha trovato altri naturali sbocchi.
gli altri, consci di questo, uscirono dalla casa.
e questo è quanto.

un giorno, guardando il vasetto dello yogurt finito, mi son chiesto: ma da dove spuntano i pampers??
in quello stesso istante, mi appare l'uomo-parmigiano, e comincia a raccontarmi una storia fantastica, di quelle che appena finito dici "uau".
ma cominciamo da principio:
il sergente pampers era uno dei più abili capitani militari esistenti. talmente bravo che se una gliela dava, lui la disinnescava. era un fulmine, nessuno riusciva a fermarlo, sotto di lui, una squadra di lumache diventava una terribile macchina di morte.
però tutta questa guerra fecero andare pampers fuori di senno: si costruì un esercito invincibile, e voleva conquistare il mondo, perchè lo facevano tutti, allora anche lui voleva vedere l'effetto che fa.
e ci riuscì
la povera gente, stanca di questo guerrafondaio del cavolo, invocavano un eroi, che li ascoltasse e li salvasse.
un giorno, 4 persone straordinarie ci affacciarono al mondo, ed ascoltarono quei gridi di speranza. al loro passaggio, le genti chiedevano "siete stati mandati da dio" "no, passavamo qui per caso, c'è finito il sugo al pesto" "se noi vi diamo il sugo al pesto, voi salvate il mondo"
"OKAY!! ma solo gransughi, mi raccomando"
partirono alla volta di pampers city, la capitale del mondo.
dovettero affrontare molte prove, ma alla fine si trovarono a faccia-a-faccia col sgt pampers.
durante la sua tirrannia millenaria, pampers modificò profondamente il suo corpo, diventando quasi invincibile.
infatti i 4 non riuscivano ad ucciderlo, nemmeno inculandolo a ripetizione rocco-buttman.
ma l'uomo-parmigiano ebbe una folgorazione "bisogna ridicolizzarlo, così si suiciderà" "impossibile", disse pampers, "tutti mi temono, nessuno si sognerebbe mai di offendere la mia persona". ma l'uomo-parmigiano era inflessibile "tra 1 anno ti suiciderai".
ed i 4 se ne andarono.
dopo 3 mesi, nelle tv mondiali, campeggiava una pubblicità, circa prodotti per l'igiene.
pampers amava guardare la tv, perchè lo rilassava.
quel giorno era meglio se non guardava.
si stava pubblicizzando prodotti per l'igiene dei neonati, i pannolini pampers, venduti ad un prezzo irresistibile.
sgt pampers andò su tutte le furie, voleva distruggere le emittenti di tutto il mondo. ma oramai il dado era tratto: le mamme, attentissime al bilancio familiare, comprarono in amssa il nuovo prodotto, così pampers divenne sinonimo di contenitore di merda, e di li a poco come un qualcosa di sgradevole da gettare alle fiamme.
i 4 andarono a trovare pampers, su una limousine. e dissero "visto, abbiamo fatto una società, la pampers spa multinational, e CI SIAMO IMPEGNATI UN PO'".
sentita la cosa, il sgt pampers implose.
ora tutti collegano il nome pampers ad un portamerda, ma in realtà, pampers fu il più grande militare-guerrafondaio che la sotria ricordi
ONORE AL SGT PAMPERS, ONORE AI 4 CHE CI SALVARONO DALLA SCIAGURA!!.

dialoghi eloquenti tra giovani uomini e giovani donne:

giovane donna
ciao supermaxifantasmagorichelandissime amiche :D!!
oggi è stata una giornata supermegaiperfantastica :D!!
madonna quanto mi son divertita a giocare a mosca cieca con un cieco!! è stato bellissimissimo :P!!
ma c'è una cosa che proprio non mi è andata giù: il mio boy mi ha fatto proprio incazzare, non capisce un cazzo!! penso proprio che non mi capisca fino in fondo, ma è così dolce quando vuole..
tutto è cominciato questo pome: ci siamo visti alle 5 come al solito, poi siamo andati in gelateria, poi a casa sua visto che non c'erano i suoi, pompino, scopata, siamo usciti, vasca e poi sono tornata a casa
alle 7 ero a casa tutta contenta, e ci siamo messaggiati fino alle 11. infatti alla fine gli ho detto ciao supermaxi amore, e lui mi manda una super poesia: "sei la mia stella cometa ed io il tuo re magio" che dolce!! poi aspetto ancora, ed ancora..fino a mezzanotte, poi sono scoppiata a piangere e son corsa a letto.
NON MI HA MANDATO LA BUONANOTTE, brutto stronzo..
sto pensando seriamente di mollarlo, tony è così grosso..

giovane uomo
ciao belliiiiii
cazzo è finito lucignolo, mi manca troppooooo!!!
oooo belli, ogni ho fatto una scopata con una, non mi ricordo come si chiama, son bastate un paio di paroline trovate su google et voilà, me la da che è un piacere!!
m'è bastato portarla dal gelataio, poi a casa mia, lei non è come le altre, ci sta subito!! sembra quasi una di lucignolo!!!!!
iahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
però c'è una cosa oggi che proprio non mi va giù.
oggi, come al solito, per tutta la sera la tipa mi manda una montagna si sms, che io manco leggo, scrivo "si, hai ragione" oppure "che peccato", dipende da come mi gira, così me la cavo!!
poi le mando un supersms (non mi ricordo com'era, ma era profondo, c'era dio di mezzo) e vado a nanna. la mattina dopo, la vedo avvinghiata a tony!!!
BRUTTA TROIAAAAAAAAAAAAAAAA, mi hai spezzato il cuore!!!
ma, visto che tony stava con l'amichetta, gliel'ho fatta a tony, e gli ho fregato la tipa
sono trooopppoo foorteeeeeeeeeeeeee!!!

tony
tutto tranquillo
oggi sono andato con una tipa, che mi diceva che il suo ragazzo la usava..
mah, comunque faceva dei bei pompini..
il bello che il suo ragazzo, credendosi figo, è andato con mia sorella, che non è il massimo della vista..
comunque vado ciao ciao

e tutti vissero felici e contenti, come al solito...

contestualizzare e decontestualizzare
ghezzi è un genio anche in queste cose.
l'ho sempre detto cazzo.
la scimmia teme profondamente ghezzi: è un genio, non si può mai sapere..
ich klage an del 1941 è un film grosso sull'eutanasia.
una mente stolta e primitiva si ferma nel contesto storico: è stato realizzato per legittimare lo sterminio di quelli che il reich chiamava "idioti"; cioè malati mentali, oppure persone con gravi malformazioni e così via. il film è decisamente a vantaggio dell'eutanasia, e per questo è vietato in germania, riproducibile solo in contesti educativi.
peccato che il film sia un capolavoro, eccezionale.
ghezzi l'ha capito: farlo vedere IN PRIMA VISIONE in italia sabato notte (sembra strano, ma fuori orario ha un buon numero di ascoltatori, anche alle 3-4 di notte..) avrebbe acceso qualche lampadina. la mia s'è folgorata. infatti con gli occhi del 21° secolo, il film acquista spessore, dialoghi interessanti e per nulla scontati (non tutti, ma la parte del processo è stupefacente, per un film girato nel 1940, inoltre in periodo nazista). ovviamente chi è di un idea di certo non la cambierà grazie a questo film (gli uomini son stolti testardi, peggio dei montanari di ertocasso, don't forget it please..), ma comunque fa un certo effetto.
inutile dire che all'epoca il film venne visto da 15 milioni di persone, ma non entusiasmò: l'eutanasia è un tema che tocca da vicino, un film seppur palesemente di parte non poteva scalpire qualcosa che va al di la della scienza, che tocca l'anima e ci rende inermi.
purtroppo mi son perso la prima mezz'oretta di film. l'ho trovato in rete, ma non riesco a trovare i sottotitoli (il tedesco è ostico, specie se di alto livello).
comunque un film che consiglio caldamente di vedere, se mai ce ne sarà l'opportunità.
(
fine parte seria, inizio un pò di vaccate, così per stemperare.
auaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
iuwegoooooooooooooooooooooooooouà
fine parte scazzosa
)
un dottore che cura, se ne va.
una famiglia distrutta, richiama il dottore.
il padre "era meglio la morte"
la madre "dottore, la aspettavo con ansia: potrebbe aiutarci?"
il dottore visita la creatura curata: cieca, sorda, vegetale.
il dottore non se la sente "non posso aiutarla, signora"
il problema della professione, togliere la vita.
ma allora, perchè dio ci da il dolore?
o meglio ancora, perchè soffrire inutilmente? un malato terminale (tipo la sclerosi multipla), un vegetale..
i malati stessi, quando possono, chiedono "mi può aiutare?" oppure "mi lasci in pace"
decisione crudele, decisione..perchè decidere?
troppo dolore, troppa sofferenza, troppo amore, oppure compassione?
l'uomo continua nella sua affannosa ricerca della risposta, quando invece non dovrebbe nemmeno porsi la questione, perchè non sta a lui decidere..
eppure, alcuni uomini decidono, giustamente o a torto non ci è dato saperlo, ma si decide: vivere o morire..
ma, in fondo, la domanda è un'altra: la vita, che valore ha? cos'è la vita? e vivere? vala la pena vivere?
quand'è che vivere diventa impossibile, senza via di uscita, ed allora la vita viene svuotata?
in questi casi, denaro, fama, potere, non esistono più.
esiste solo questa domanda, che martella pesante come un trapano conficcato nel cuore, e noi che ci affanniamo a cercare la risposta..
quando nemmeno dovremmo porci la domanda, perchè risposte non ci sono
mah..

tutto è fantasia, ci sono momenti in cui non si capisce un cazzo.
l'allegra combriccola per esempio: è fantasia, ma se non lo fosse no ci stupiremmo. in fondo sono allegri e combriccolati: che c'è di male? perchè hanno dei nemici? in fondo scopano, cercano, si divertono e sperperano (volevo dire "il resto lo sperperano"; ma certe cose non bisogna riportarle, bisogna semplicemente lasciarle li, come gusto che sia, onore al grande giorgy best).
invece noi poveri stolti essere umani che facciamo eh?!
mi vuoi dire che cazzo facciamo?!
che si fa eh?!
eh?!
eh?!
non rispondi, stronzetto/a che mi stai leggendo, ed è giusto così, perchè ognuno fa quel che gli pare. io fantastico, e lo farò ancora a lungo, emi piace fantasticare: tutto è fantasia. quello che ora fantastico, un giorno sarà "vecchio e ammuffito".
siamo vecchi e ammuffiti. sempre ed inesorabilmente.
poi ci sono i pirla che "i fumetti sono cose per piccini, lasciamole la" "questa è una cosa seria, lascia fuori le vacate" e altri "bla bla bla" per dire che l'interlocutore ce l'ha lungo e bello duro.
ma fottiti che è meglio, stronzo.
velocità (no, scusate, dinamicità che sembra tanto una bella parola, si così vediamo prima la tomba), pulizia, ordine ed altre paroloni per dire "se tu non sei come me, allora sei nessuno, anzi peggio, sei mio nemico, quindi desidero ardentemente che l'allegra combriccola ti faccia un servizietto". ed io dico no, e checcazzo!! se gli altri corrono io rallento, se gli altri sono ordinati beh, io vedo se c'ho voglia. bisogna dare sempre il massimo: stronzate, io fantastico..ah vecchio e ammuffito, orgoglioso di esserlo
(
Desolate Winds degli Utopia..adesso devo sparare qualche violenza
)
fotteti stronzi pezzi di merda, la scimmia dice ciò che deve esser fatto, e viene fatto. la routine porta alla fine della fantasia, finita quella non rimane niente. e la scimmia vince e convince, sempre, nei secoli dei secoli è stato così.
tutto cambia perchè nulla cambi. che frase insulsa. verrà quel giorno, in cui una piccolissima cosa, cambierà, e li processo a catena a gogò.
ma per ora mi accontento di sghinozzare.
lucido e convinto che tutto e nulla si ripercuotono sulla materia che da essa trae origine, convinto che dal fuoco nasca l'acciaio, convinto di schiaffeggiare il destino, convinto insomma, spero di essere stato sufficientemente chiaro.
e poi sono allegro, anche se non sembra, e questo basta.
probabilmente sarò triste: vabbè, tanto che ci posso fare, mica si può essere sempre contenti, come un fottutissimo psicopatico?!
la scimmia teme che si capisca, ma non ti preoccupare carissima scimmia antropomorfa, la cui intelligenza è superata solo da suo infallibile fiuto per gli asparagi e per le carote valdostane, tanto che c'è da capire eh?!

anche jiels detto "igghy pepper" lo dice: troppa promiscuità.
bisogna che ognuno decida di farsi tranquillamente i cazzi propri. è inevitabile. non se ne può più di chiacchiere da bar e quant'altro "hai sentito che (e poi si parla con assoluta leggerezza di cose gravissime)", mentre altre volte "oh, sono morti tre mila persone in sudan..ma ti ricordi che dicevo prima (bla bla bla)"
oppure, come invece vuole dire jiels, il mio fido collega "w la figa, ma troppa promiscuità in giro" e con questo certamente intende dire che certe volte le donne e gli uomini non dovrebbero insistere eccessivamente sulla ricerca del piacere materiale pornografico a scapito dei sentimenti più profondi.
comunque, una sana promiscuità può venir riciclata favorevolmente: ora invoco la benedizione di buddha perchè urge un illuminazione..fatto..merda mi son già dimenticato..vabbè
vi faccio un esempio di promiscuità applicata alla scrittura: mama mia ke figo ke è mmmmmmikael tvttb sn tua u r my life..
oppure classica situazione promiscua: cru a hep: hep tvb cru: io tvb satmrrò hep (facendo finta di capire) mi tu..peerkè nn facciamo come le zanzare hep:si dai facciamolo cru (che voleva bere un succo, ma ha capito che può trarre vantaggio dalla situazione): ok amore mio, staruei tu heven uonts tu brekfrii evribodis nid sombodi tu lov meik lov lissen tu de music etc etc
(
fantastico guardarsi 2 partite contemporaneamente
)
disgressione: cecenko ha fatto gol..il chelsea merita di pareggiare sfigati grande koppinen che culo che ha avuto
fine disgressione
dico: più sobrietà, è una questione di impatto ambientale e conflitto di interessi

cominciamo subito:
l'opinione pubblica è un pò come la stupida delle sale da ballo (fabbrica di merda)
gli emo sono persone che in realtà non esistono, son la rappresentazione di altre persone, loro non parlano, ma riportano fedelmente. in giro ce ne sono parecchi, e a quanto pare li omologano.
altre cose brutte potrebbero essere: la mamma in casa, la suocera in casa o vicino al tuo paese o dotata di telefono per rompere i coglioni prima di cena (cioè prima che vada a dormire, anzi a pensare a come rompere i coglioni il giorno dopo), un lecca-lecca al gusto di merda (che è brutto, ma soprattuto inutile), moltissimi pezzi dei burzum (mio dio sono come una droga: fanno schifo, sul serio fanno cagare, ma non riesco a non ascoltarli..), tutto ciò che comincia o finisce in "pop" (eccetto i popcorn) e altre cosuccie che non sto qui a elencare.
io odio profondamente l'opinione pubblica, mi sta sul cazzo, è un qualcosa che se si potesse vorrei fosse cancellata. ma vi rendete conto dell'opinione pubblica, del suo effetto devastante? basta pensare che trasmissioni come lucignolo, studio aperto, verissimissimo, la vita in diretta e altre cagate simili EDUCANO l'opinione pubblica. e molte persone pensano che "sia corretto salvaguardare l'opinione pubblica vista come il comun sentire dell'attualità". e molte persone di un certo livello sono orgogliose di farne parte.
sono triste.
il futuro non è molto roseo (e sono ottimista), vedo un ambiente insulso dove crescono autentici deficienti. anzi, crescono gli
EMO (no i punkettari, gli emo per me). odio gli emo, son inutili. anzi dannosi, perchè mi fan girar le scatole. son gli altoparlanti della scimmia antropomorfa. gli emo, sentita una cazzata che però fa breccia nell'opinione pubblica, interiorizzano e vanno avanti fieri divulgando il messaggio che tanto amano. gli emo non hanno un IO. son delle brutte copie. ma la cosa più brutta è quando aprono bocca: si sente palesemente che stanno dicendo frasi che loro hanno già ripetuto e sentito un migliaio di volte, quasi un discorso di un politico. e quando gli fai notare che stanno sparando cazzate una dietro l'altra, rispondono con secchi "non è vero, ma che dici, guarda che è così, io ho ragione e te no..", poi si portano prove a sostegno e repentinamente vengon soccorsi da altri emo (ebbene si, vanno in branco, solitamente gli emo crescono con altri emi, di solito son paesini di emo..) e, per non degenerare, si batte in ritirata per non perdere ulteriore tempo. se ancora tu stupido idiota del cazzo non hai capito cosa io intenda per emo, vatti a guardare un servizio di lucignolo e noterai che i baldi giovani che parlano (grammaticalmente pessima frase, ma non ho in mente niente di meglio), in realtà sono colonie di emi ben ammaestrati.
la scimmia ha inventato gli emo. ed ha fatto un lavoro sublime.
opinione pubblica ed emo: tolti questi, la vita sarebbe certamente migliore. anche tolti i burzum, ma vabbè non si può volere tutto dalla vita.
ed infine le altre cose brutte: con i miei illustri colleghi, abbiamo pensato ad una definizione di cosa brutta che avesse potuto aiutare gli internauti a capire, conoscere, divulgare, apprezzare e nel qual caso a dimenticare tale definizione così da poter effettuare una trattazione appropriata a tale definizione definita in quanto tale. il succo del discorso è logicamente appropriato, dotato di buon ritmo e alcuni visioni unicamente eterogenee, ma nella loro semplicità molto esplicabili ed attualizzanti della definizione vista nella sua completezza. La qual è :
"è chiamata cosa brutta tutte le situazioni che alzano il livello interno del bestemmiometro".

i puffi sono niente di buono.
anche la scimmia non sa che fare coi puffi: è un tipico esempio di bisogno indotto. infatti i puffi oggettivamente non esistono.
e questo è assodato.
però lo stesso se ne sente un gran parlare, puffi come comunisti (grande puffo è in realtà karl marx), anarchici (in puffolandia fanno quel cazzo che vogliono), abominevoli (detto da giralico verola, secondo cui è un paese simil satama) e quant'altro.
ma i puffi sono molto di più
i puffi sono più pericolosi dei nani. ebbene si, anche dei nani,e non ci possiamo far nulla.
un giorno non molto lontano, l'allegra combricola cominciò a cercare i puffi, perchè, come diceva buttman: "puffetta mi intriga assai, altro che quelle mezze seghe diaboliche dei teletubbies" . anche rocco era dello stesso parere, juck norris pure, l'uomo parmigiano non si sa, ma visto che ci andò anche lui un motivo ce l'avrà pure avuto (forse per diffondere il parmigiano in puffolandia, chi lo sa??).
così partirono. in jet. privato. che più privato non si può: infatti l'avevano privato ad una povera vecchietta, che aveva speso tutta la sua pensione per comprarsi un jet.
da notare che la pensione della vecchietta era ridicola, e l'allegra combricola (da qui in avanti AC) ne era conscia.
infatti il volo durò soli 43 minuti, poi il jet si schiantò.
i nostri eroi si salvarono col paracadute.
chiesero quindi nei bar, negli alberghi, ai nani (furono ricevuti dal signore dei nani, penso tutti sappiate chi sia...), ed arrivarono alla conclusione che nessuno sapeva un cazzo.
quindi cominciarono ad assumere droghe leggere (per loro l'LSD era leggerissima..) ed entrarono in una dimensione parallela, e trovarono i puffi.
inutile dirvi che erano allucinazioni e non puffi.
infatti il giorno un povero cagnolino faceva fatica ad abbaiare, perchè GLI FACEVA MALE TUTTO. era stato l'oggeto delle attenzioni di buttman, rocco e juck. altre persone che denotarono scompensi sono:
papa
preti
giasù
hamtaro (ecco perchè è così fottutamente buono)
totti (è nato così..ed adesso sappiamo perchè è così...)
quo
l'uomocacca
il nano
tutte le persone nate nel 1409
tutti coloro che hanno partecipato a qualche reality-show
the last, but no the least.
tutt'ora gli effetti sono ben evidenti, anche alla scimmia, la quale spiega il fatto che noi non ce ne accorgiamo come "beh che ci si poteva aspettare, in fondo sono uomini.."
così, l'allegra combricola non ha trovato i puffi, ma in un certo senso sono stati i puffi a trovare loro, ed ancora una volta a fare un sacco di casino.
ecco perchè ho paura dei puffi: fanno un sacco di casino, e nessuno sa manco che è successo. per questo l'uomo parmigiano teme di essere in realtà un puffo, ma poi si guarda allo specchio e scopre di non essere azzurro, ne tantomeno nano (IL nano, invece, ha fortissimi dubbi, per questo ha manie di superonismo).
in conclusione, i puffi sono dappertutto: non si può dire che non esistano (infatti qualcosa fanno), non si può dire con precisione dove siano, quindi son dappertutto.
quindi sono in tantissimi, per questo mi fanno paura.